Reinstalando el lol

Y un día te fuiste sin decir nada, ni un adiós, ni un susurro, ni una nota, ni una mirada. Solo me dejaste pinta uñas en la nevera y tu lado de la cama. Nunca te entendí, nunca. Cuando te encontraba por la calle borracho y me acercaba a ti y a tus amigas que nunca me presentaste y te decía que había echado de menos toda aquella larga semana y tu, siempre silenciosa, me mirabas y sonreías pensando una retahíla de envenenadas palabras, un porqué del que no quisieras verme, del como no volver a verme.

Siempre te preguntaba que coño te pasaba, y ya lo se, supongo que era yo, que simplemente no te gustaba, que cuando llegaste a conocerme te aburrí en sobremanera, que por mucho que me esforcé en hacerte sonreír solo recibía media carcajada, como por inercia, mitad esfuerzo y mitad desprecio.

En verdad comprendo que simplemente te sublimaras, no existe una buena forma de dejar a nadie, la verdad es que prefiero ahorrarme el disgusto de saber el porqué me has dejado de lado. De escuchar un cúmulo de mentiras, tópicos y frases hechas que te excusen de cualquier daño que puedas causarme.

Me gusta pensar que me echarás de menos, que cuando encuentres solamente cabrones desalmados que te susurren mentiras al oído, pensarás lo bien que estabas conmigo. Pero se que no, que tu eres esa cabrona desalmada que recibe y no da.

Ahora me acuesto pensando en ti, en tu cuerpo desnudo, me froto y termino envuelto en papel higiénico, jadeante, y me olvido de ti hasta que vuelvo a ir a la cama, has pasado a ser el recuerdo que alimenta mis erecciones, lo cual es mucho mas de lo que me han dejado el resto de mis amantes, así que gracias.

Algo nuevo

La sociedad tiene la culpa. Esta sociedad retrograda que se aferra al clavo ardiendo de los valores castrativos me toca las pelotas.

Mi compañero de piso tiene una teoría llamada la teoría del 20%. Esta teoría afirma que el 20% mas atractivo de un sexo se lía con el 20% mas atractivo del otro sexo y que el 80% menos atractivo de esos sexos intentan liarse con con ese 20% intocable. Tu, querido lector, estas en el montón del 80% y te encantaría poder acostarte con ese ser del montón del 20% del sexo opuesto, pero no puedes y por eso buscas a alguien del 80% que mentalmente no sea un gilipollas. Los que forman parte de ese 20% elitista, ¿porque se iban a liar con alguien del 80% antes que con los del 20%? Pues no se lian con ellos, y punto. Hay que puntualizar que estar en un lado u otro no es solo por el atractivo físico, también influyen otras cosas, que basicamente son los dineros que cada uno tenga.

Lo triste de lo anterior es que en gran parte es verdad: aspiramos a la cima, pero la realidad es que vivimos en la mediocridad. Y la culpa de todo esto la tiene la sociedad.

¿Porqué el ciudadano medio consiente tragar toda la mierda que traga día a día mientras ve como gente que no solo no sabe hacer la o con un canuto y se siente orgullosa de ello gana un montón de pasta por salir en televisión hablando sobre sus mierdas en la vida? ¿Porqué el ciudadano medio consiente que los ejecutivos de la gran empresa controlen el mundo de esa forma pueril? ¿Porque el ciudadano medio consiente que el 1% de la población mundial controle el 99% de la riqueza? Pues porque nos hemos creído la promesa de que alguna vez seremos como ese 1% todopoderoso.

Pero no.

Pinzas de tender

-¿Cómo te va con ella?
-¿Con ella? Mal, bien, no se, no "vamos" por así decirlo
-Pues hace un momento me estabas dando la chapa que si ella no se que, que si ella no se cuantos...
-Te estaba diciendo que tiene el maldito don de la oportunidad, bueno, mas bien al contrario, aparece justo cuando no tiene que aparecer y solo para joderme
-¿Joderte?
-Si, pero de una forma metafísica, ya sabes, nada sexual
-¿Pero no te iba genial?
-Y me va genia, he quedado con la chica de la que te hablé mañana, para tomar algo, emborracharnos y dormir juntos
-¿Dormir es un eufemismo de follar?
-Si, claro
-¿Y como ha conseguido que tú, insensible, te cabrees tanto por su culpa?
-Pues con una puñetera canción
-¿Y eso?
-Dice que no sabe porqué, pero que le recuerda a mi
-Es una zorra, no se porqué aun no has cortado todo contacto con ella
-Pues por que es una zorra
-Bien dicho

Vodka kebab

Ayer fue un día extraño. Amaneció nublado y anocheció clareado, antes de ponerse el sol apenas quedaban un puñado de nubes como manos grises intentando agarrar el sol campando por el cielo. Por la mañana fui a clase y por la tarde a la playa, el viento del Golfo de León empujaba las olas creando un caótico revoltijo que odio remontar. Chicos con tabla se agolpaban en la orilla viendo cual era el mejor sitio para empezar a remar mientras otros hacían trampa atajando entre las rocas y saltando desde el espigón.

Apenas duré un par de olas en el agua. El frío, el cansancio, la sed y en general el poco aguante de fumar y beber tanto me hicieron sentarme un banco viendo el mar rojo y el horizonte azul. Envuelto en goma negra y oliendo a parafina mojada empecé a pensar mientras Víctor aun seguía en el agua.

Y empecé a pensar en que últimamente lo único que se me da bien es el mario kart, que aunque las cosas que importan me van mas o menos bien me importa una mierda que me vayan bien. Que no se que es lo que me importa, que mi escala de valores se ha ido al traste, que aunque se donde está el norte me niego a tirar mi vieja brújula rota. Lo absurdo se vuelve fácil y lo fácil se pierde, desparece, se esfuma entre el humo. No se cuando parar y tampoco se cuando empezar. Mi vida sentimental es una tremenda cagada sin pies ni cabeza, solo un torso desnudo y un agujero entre las piernas que no soy capaz de disfrutar. Y entonces me llama y me dice cuanto me echa de menos y yo la trato mal y al día siguiente yo soy el que marca y le digo cuanto la echo de menos y ella me trata mal.

Las canciones tristes deberían de estar prohibidas por ley:

Ordinario

Solo soy un gordo seboso que no tiene valor para quitarse la vida. Estoy sudando como un cerdo, y, oh, mira, cada vez estoy mas calvo, mi enorme culo no cabe en la silla. Debería de ir al gimnasio, perder peso, ponerme a dieta, ganar confianza en mi mismo. No soy capaz de articular palabra delante de una mujer, no valgo nada. Solo soy un saco, un cúmulo, un acervo de inseguridades, tejido adiposo y odio a mi mismo. Me odio. Me odio. Y a la vez me aferro a la vida.

Se giró al espejo y esperó a que la luz se encendiera definitívamente.

Eres feo, una persona horrible. No haces nada bien. La gente admira de ti cualidades futiles, banales, anales... Se ríen de ti a tus espaldas, de tu peso, de tu miserable vida. De mi boca solo sale veneno. Tengo un bulto en la espalda, sangre en las heces y la tensión alta. Moriré solo y rodeado de mis delirios. Debería de empezar a fumar y a beber para acercar la hora de mi muerte.

¿Cuando perdí la pasión por el mañana? Antes de venir a esta ciudad hacia cosas, evoco los recuerdos con nostalgia. Iba a clase todos los días, de lunes a viernes seis horas, y por la tarde estudiaba o me iba por ahí. Los fines de semana me ponía ciego en un parque o en un callejón mojado de orín y vino tinto agrio. Descubría el mundo y descubría los placeres de la vida, vivía mi momento como mejor podía vivir mi momento, estaba en la cresta de la ola, dispuesto a saltar por los aires. Mas tarde llegué, y poco a poco, deje de ir a clase, dejé de divertirme poniéndome ciego, deje de hacer cosas. Lucho por levantarme todos los días de la cama, parece que las dos de la tarde es mi hora de alarma. Termino las noches viendo programas insulsos o películas de las que no me importa el argumento, si salgo es al mismo bar, a la misma mesa a beber lo mismo de siempre, el camarero ni me saluda, me he mimetizado con el entorno, soy un mueble mas, solo que a veces echa humo.

Andó hasta la cama y se tumbó en ella. Se levantó y agarró y rollo de papel higiénico y se volvió a tumbar.

Debería de desaparecer, sublimarme, eso sería estupendo. Por lo menos saldría de mi propia cabeza, la sombra onírica de sexo sucio se esfumaría, y mis problemas, muertos todos nos volvemos delgados. Tengo que largarme de aquí, empezar otra vida, tal vez en soledad, pero ya estas solo, pero soledad sin nadie, una soledad sin gente, no esta en la que vivo rodeado de cucarachas y mujeres guapas.

Premeditado

-en fin, ahora si que no te incomodo mas, que vaya todo muy bien, de verdad, que me alegro mucho de haberte conocido.

Desapareció de golpe delante de él, las voces de la película seguían sonando, pero ahora estaba de nuevo solo en su habitación. Perplejo, no sabía si estar triste o no estar. Se levantó de la silla, abrió la ventana y los ruidos de la ciudad entraron a borbotones, como la sangre expulsada de una profunda herida en el abdomen, inundando la habitación, el viento sacudió los papeles.

Se cambió de ropa. Camisa blanca, abrigo, sombreo y un caramelo de menta. Quedó con su amigo de los viernes por la noche en el bar de los últimos 9 meses para emborracharse y contarse las penas, mientras miraban a las chicas guapas pasar por delante de ellos. Un trago, dos tragos, una chica guapa, un moro que te vende cervezas, un trago.

Fue una relación fallida desde la experiencia, se decidió así sobre el papel puesto que no querían repetir los errores de siempre, distancia en este caso. Parecía todo muy premeditado, pero jodía igual.

Sin sentido

Respiro, inspiro, aspiro, espiro. Como el rugir del mar, el silbido del viento o la luz del sol. Un latido de luz te despierta, inconexo, la tarde del jueves. La lúgubre sensación de aspereza embarca hacia tierras lejanas en pos de riqueza y glorias pasajeras. Solo, toda la tarde solo, afligido en un lecho de sábanas arrugadas y manchas de sangre provocadas por una gingivitis galopante. Esputo azul cielo. Cian. El polvo que flota en el ambiente ha sido delatado por un rayo de sol, pequeñas partículas de nada que flotan en convección cada vez mas deprisa, o eso te parece a ti.

El teléfono suena, pero te da igual. La tele suena, pero te da igual. Tu madre suena, pero te da igual. Te echas a llorar pensando en que tu vida no vale nada. En que por mucho que hagas aun te quedará por hacer, en que te haces viejo y todo es excreción.

Se hace anochecer y el sonido de los coches y los ajumados te llega cual telegrama sangriento. Piensas en disparar hacia esos bramidos y hacia esa música de envía TUMADRE al 4444. Por eso no querían darte el rifle. Balas de plomo y cianuro habrían causado histeria sináptica por doquier. No concilias el sueño y decides colocarte el cáñamo trenzado al cuello. Te masturbas hasta quedarte sin aliento, luego caes de la silla situándote fuertemente el pene, asomado por la ventana, apuntando a esos mamelucos que portan cadenas de oro y plata y visten como esclavos.

Red

Como un cuadro enmarcado con un estampado de flores rosas con fondo verde. Un rojo terroso avanza hacia un azul negruzco, pasando por el amarillo y el azul, pero dejando de lado al verde. Los edificios son cartulinas negras que cuidadosamente recortadas por unas tijeras de punta redonda han sido puestos allí por hormigas, dando la impresión que tras esos edificios de cartón habrá un contrafuerte de madera. Mas allá de ese decorado están los actores y actrices, con sus máscaras y sus disfraces esperando la señal del narrador para comenzar la actuación.

¿Y qué ocurre si no quieres actuar según el guión de la actuación? Que no follas. Es lógico pensar que lo diferente marca, pero hoy en día no existe la diferencia. Aunque te distancies de la gente te darás cuenta de que una legión de gente como tu te rodea, formando un subconjunto dentro del conjunto inicial, y así hasta la última partición, que eres otra vez tu, lo cual me lleva a pensar lo que no se ve al principio pero que es obvio: Todo el mundo es diferente y contradictoriamente todo el mundo también es igual.

Dejando de lado todo lo anterior ahora mismo yace dormida sobre mis sudadas sábanas una joven de nombre que empieza por E, no se su nombre, solo su inicial, creo que me ha dicho que es holandesa, pero a saber, igual es sueca, no se me da bien la geografía y nunca fui bueno con los nombres. Las erasmus borrachas son una bendición. Pero quiero conocer a alguien a quien pueda llamar por su nombre al despertarse.

Buenas noches.

Zapato

-No me quieres, ¿verdad?

Ella se levantó de la cama arrastrando con ella una sábana manchada de rojo, se envolvió con ella. Andó hasta su abrigo y sacó un cigarrillo y un mechero.

-No, no te quiero.

El miró mas allá de la ventana y se preguntó, porque cuando una chica va a dejar de follar contigo se tapa con la sábana. Seguramente sea una forma de decir que no va a acostarse mas con el, que es la última vez que meterá la cabeza entre sus piernas.

Solo se escuchaba la respiración de ella. El humo salir de esos labios verdes.

-¿Porqué has permanecido entonces conmigo?
-Porque es fácil estar contigo. No haces preguntas y me haces sentir bien.
-¿Y porqué te vas a ahora?
-Porque follas mal

La chica se vistió e hizo la maleta. Se fue y nunca volvió.

Mientras la chica se perdía en la noche él recordó lo que le dijo la tarde en que la conoció: Yo siempre follo mal.



El amor eterno no existe queridos amigos. Todo tiene un final. Lo único que es seguro en esta vida es que vas a morir. Algunas personas viven felices juntos hasta su último día, pero eso no es amor, no el amor del primer día. La pasión dura algunas semanas, luego eso da paso a la monotonía, la monotonía da pie al aburrimiento y el aburrimiento es una mala sierpe que nos despoja de la alegría del momento.

Algunos dirán que no, que muchas parejas se aman todos los días de toda su vida, que pueden que tengan sus altibajos, pero que se aman. Yo creo que han aprendido a soportarse y que la comodidad de la seguridad de la monotonía, junto con el sexo en las fechas señaladas como aniversarios, bodas o bautizos, hacen que tengan miedo a estar solos y morir solos en una playa olvidada de la mano de dios, con los cangrejos comiéndose sus dedos blancos por el frío.

Yo en parte quiero eso. Y un gato que se llame Zapato. En una conversación nocturna que tuve con alguien, dijo que quería tener una novia para que estuviera con él por las noches, no para follar, si no para que le hiciera compañía. Yo quiero lo mismo, así no me sentiría tan solo por las noches.

Alfredo

Yo también puedo ser rastrero -dijo Alfredo- yo también puedo golpearte donde duele y donde no se debe pegar.

Pero a Alfredo no le gustaba golpear ahí, no era correcto. Otros lo hacían, daban golpes bajos sin motivo alguno, se los daban a él, pero Alfredo aguantaba la respiración y apretaba los dientes. A Alfredo le gustaba pensar que era porque tenía mucho autocontrol, pero seguramente fuera porque él sabía que la gente no era como él. Podría meterse en problemas inútiles si les machacaba las rodillas con su tibia.

Gente claramente inferior que Alfredo (no en estatura, si no en todo lo demás) lo puteaba. Lo puteaban a escondidas, desde la seguridad de la distancia y el anonimato. Y el se preguntaba ¿porqué?

Será por que me tienen envidia -se decía el Protagonista de Nuestra Historia- aunque tal vez solo sea una de las razones. Son unos necios -sentenció- y morirán necios e idiotas.

Zapatillas nuevas

-Me marcho, que tengo que madrugar

Y se fue por donde había venido. El viento del final del invierno meció las ramas vacías de los árboles, y su vestido también, dejándole solo en esa noche. Luis se quedó ahí plantado mirándola mientras se alejaba por la calle, le asaltó esa sensación a los ojos, esa en la que crees que vas a llorar pero no puedes, tal vez porque no sabes llorar, tal vez porque te aguantas o tal vez porque estás seco por dentro como un desierto. Dentro de Luis solo había polvo y un corazón sufridor.

Luis no la conocía de nada, de un par de holas y adiós, de un par de puritanas conversaciones convencionales. Como una foto en la pared, solo sabía sobre ella las cosas que ella le había mostrado, que no era mucho, pero Luis se imaginó el resto. Convirtió a una desconocida en el amor de su vida.

Tal vez ella se sintiera como él, pero Luis pensaba que no, tal vez ella estuviera esperando a que él diera el primer paso para empezar una relación juntos, pero Luis pensaba que no, tal vez ella estaba tan asustada como él, pero Luis pensaba que no. Aun así... en la trastienda de ese pensaba que no, Luis si que pensaba que podría ser cierto. Era una esperanza.

Luis lo convirtió todo en una obsesión, todo le recordaba a ella, se sorprendió un día mirando un pastel de carne que podría tener su rostro. Nunca más la volvió a ver y eso, le reconfortaba en parte, no quería tener que enfrentarse a la realidad, tener que decirle lo que sentía y aceptar la negativa con estoica serenidad, prefería vivir una mala fantasía a tener que aceptar que no le amaba. Se consolaba pensando que el mundo tiene que haber de todo, gente que no sabe lo que es que le amen, pero, si en el mundo tiene que haber de todo, como dice nuestro amigo Luis, ¿en que lugar te deja eso a ti lector?

Violalas a todas. Ser un violador es mejor que ser el que ha sido violado. También va por vosotras chicas, la tecnología nos ha obsequiado con arneses polla.

No pasa nada

Hoy es una de esas noches en las que no me apetece nada irme a la cama. Estoy en el ordenador haciendo el capullo (porque no hago otra cosa) y acostándome cuando no puedo mantener los ojos abiertos y al día siguiente, debido a la falta de sueño, sera otro día en el que no haga una mierda, sera otro día que mande a la basura.

Klose

La novia que nunca tuve

Se llamaba Marta. Era morena y no muy alta, un suspiro mas baja que yo, pero que con tacones me miraba desde arriba. Eso me encantaba y me ponía nervioso al mismo tiempo.

Ella no era de ninguna parte y seguramente su signo zodiacal sería el león de la metro. Vestía cortos vestidos de color gris en invierno y de flores en verano. Le encantaba ponerse medias y recogerse el pelo en un moño dejando al descubierto su nuca. Me volvía loco ese escueto trozo de piel.

No le gustaba nada de lo que a mi me gustaba. Ella siempre hablaba sobre su día a día, no sobre las chorradas que adornan mis noches de borrachera, sobre las conversaciones que tenía y sobre las cosas que detestaba de las otras personas pero que se guardaba para contarme a mi. Le encantaba criticar.

Parecía no necesitar a nadie mas en el mundo que a ella misma. Podía con todo, aunque a veces se sentía sola, tal vez por eso me eligió a mi, yo suelo arrastrar lo que nadie mas quiere. Las estrellas no me intimidan, me quede embobado mirando su resplandor y no me acuerdo de achantarme.

Le gustaba quedarse en casa por las noches y salir por las tardes. Comprar era para ella un deporte. Era un poco inútil con la tecnología pero se las apañaba bien. Fumaba socialmente aunque no se tragaba el humo y detestaba el olor que se quedaban en sus dedos tras encenderse un cigarrillo.

También hacia unas estupendas felaciones.

Cuando mas hace falta

He vuelto de cagar, me he sentado a comprobar las faltas de ortografía del post anterior cuando he mirado a mi derecha.

Encima de la mesita de noche tengo una botella vacía, la cartera, chapas, polvo, el carnet de identidad, la tarjeta, un libro, el despertador, dos flexos, uno azul y otro gris. Solo funciona el gris. Y un rollo de papel higiénico. Y, encima del rollo de papel un bicho, pequeño y gris, con las patitas verdes. Tiene seis patas, será un insecto.

He pensado, debería de tener una cámara de fotos, sería una buena foto. Una de esas fotos a color, tendría que ser a color, el blanco y negro lo magnífica todo. Convierte a lo feo en bello. A lo vulgar en poesía. ¡Está moviendo las antenas! Pero la realidad es una, y no es por ser pesimista, pero la realidad suele estar llena de basura. Algún romántico dirá que hay que buscar la belleza de las cosas, que hasta lo malo tiene algo que merece la pena ser apreciado. Pero un vertedero es solo eso, y aunque lo saques gris, la mierda va a seguir estando ahí.

En vez de oscurecer las cosas deberían de aplicarle mas luz, que se vea bien lo que hay, mas color. Mi bicho ya es gris, menos sus patitas, ¿que sería de ellas si también fueran grises?

Voy a chafarlo. No vaya a ser que me duerma se meta por mi oído y me coma el cerebro. Hoy he oído que hay un insecto caníbal devorador de cerebros en fase rem.

Pornógrafos

Es tarde, ves el reloj y ya ha pasado la hora de irse a dormir. Tu mesa está llena de libros, papeles, vasos y latas. Miras el correo, miras los foros, miras si ha salido algo nuevo, pero, como siempre, a estas horas de la noche nunca hay nada nuevo.

Empiezas a jugar a un juego, pero enseguida te aburres. No quieres pensar. Vuelves a mirar el correo, los foros, los blogs... pero nada. Decides ver una película, pero ya las has visto todas. Vuelves a mirar el reloj. Solo han pasado cinco minutos.

Sabes que lo mejor es que te acuestes de una vez, apagar la mortecina luz del flexo e irte a dormir. Pero no quieres, aunque te pesan algo los párpados, no quieres. Empiezas a divagar en tu mente. Se te ocurre algo que hacer, pero al poco tiempo te aburres y te cansas y terminas por contemplar la pantalla del ordenador.

¿Cuantas horas se han desperdiciado delante de la pantalla? Hay un mundo fuera, infinítamente mas real que cualquier videojuego, donde las experiencias son reales, donde las fantasías están fuera de lugar. Tememos el paso del tiempo, el hacernos viejos, el no vivir todo lo queríamos, pero dejamos escapar nuestra existencia encerrados en nuestra habitación pensando en el podría haber sido o en el tal vez será. La red nos satisface casi cualquier necesidad. No necesitamos salir a la calle para saber lo que ocurre en ella. No necesito frecuentar bares, discotecas o autobuses para conocer gente. No necesitáis ir al cine para ver una película. Ni siquiera es necesario una pelota y unos cuantos amigos para jugar al fútbol. Hasta se puede prescindir de las mujeres. Internet es tan fácil. Está ahí, en cima de tu escritorio. Puedes hacer casi cualquier cosa sin salir de casa. Últimamente creo que eso es una desventaja de este invento que nos "une". El camino fácil siempre marchita el alma del hombre. Salir al mundo y conocer sus dones requiere esfuerzo, pero es mas fácil ver a través de la pantalla lo que tu sueñas con hacer. Y eso te calma y te pudre. Pero aunque te importe y seas consciente de este horrible marchitamiento, no harás nada, lo olvidarás. La red tiene el don de distraerte de cualquier cosa. Vuelves a mirar el correo, los foros, el messenger, el tuenti.

Cuando no hay nada que hacer...

Muerte

Te chivastes de mi cara

Os relataré los pensamientos de un par de buenos amigos:

Según la religión de la mayor parte de mis lectores, solo los hombres tenemos alma. El resto de entes materiales no la tienen.

Los animales no tienen alma.

Si esto es así, un perro es esencialmente igual que una tostadora, un objeto, un ente del universo objetal si lo preferís así. Es una cosa.

La muerte, desde el punto de vista de la religión de la mayor parte de mis lectores, supone una trascendencia del alma, algo espiritual. Claro, las cosas, como los teléfonos móviles, no pueden morir, porque no tienen alma, y según esta línea de pensamiento, los perros y gatos igual. Es decir, un oso panda no muere, se rompe. Deja de funcionar, como un televisor.

Vayamos un poco mas lejos.

Hace muchos años, la institución que rige la religión de la mayoría de mis lectores, defendía que los negros no tenían alma. Según lo dicho anterior mente, los negros no podían morir, simplemente se rompían.

Si admitimos que lo que dice la institución que rige la religión de la mayoría de mis lectores es la voluntad del Dios de la mayoría de mis lectores, y si este Dios es eterno, inmutable y perfecto, su voluntad también lo es... y lo que dijo anteriormente es, fue y será siempre así, ya que Él no se puede equivocar, por como está definido, entonces, actualmente los negros tampoco tienen alma.

Tal vez por eso a todo el mundo se la sude los rotos de África.

Como dice mi buen amigo MCN, aquí os dejo este link, por si quereis ver arte.

Lengua

Desde Nochevieja no escribo nada realmente decente, no me ha pasado nada porque no he tenido tiempo de salir, y las cosas anteriores tampoco eran como para tirar cohetes. Así que voy forzar la cerradura del baúl de los recuerdos y os voy a contar una de mis historias nunca contadas.

Esto nunca se lo he contado a nadie porque me da mucha, pero que mucha vergüenza, pero me he puesto algo borracho de las cervezas que me he bebido mientras jugaba al wow... así que allá va.

Año 2008. Mes Abril.

Fue una de esas noches de las que no quieres salir, o por lo menos no tienes pensado salir. ¡Era sábado! Por Dios, nadie sale los Sábados.

Llegué a casa después de beber un rato por la tarde, cené y me duché. Me vestí con mis peores galas y saqué mi mejor sonrisa, esa con la que nunca he ligado. Y comencé a caminar hacia la discoteca donde había quedado. Llegué, pagué la entrada y entré.

Y no estaban. Los busqué una y otra vez, pero no estaban. Los llamé al móvil... y no estaban. Estaba allí, con 20 euros en el bolsillo y la copa de la entrada. Y empezó a sonar una de las muchas canciones que me hacen sudar. Fui a la barra y una de las tan impresionantes camareras que te miran desde arriba, no por prepotencia ni por superioridad, si no porque son mas altas que tu, me sirvió una copa. Supongo que sería ron, en aquella época yo solo bebía ron. Y me apoyé en la barra, decidiendo si me quedaba o me iba. Estaba yo solo, ¿que podía hacer? Volver a casa era un largo paseo y estaba chispeando. Hay gente que piensa que pasear bajo la lluvia es bonito, romántico, decadente y de película. Yo pienso que te mojas y te jodes.

Me pedí otra copa, como el que pide limosna, si no te la dan esperas un poco mas, y si te la dan, das las gracias. Y me la bebí.

Y una tercera. Ya había pasado una hora o más, y aun seguía dándole vueltas al asunto de volver. Entonces ocurrió. No os puedo decir si estaba apunto de irme o no, no me acuerdo, ya estaba tocado, solo me quedaba hundirme y dioses si mi hundí.

Ella, como no, ¿que otra cosa podía ser?, puso su mirada en mi, y yo en ella, era muy guapa, pero que muy guapa. Se acercó a la barra y se colocó pegadita a mi, y pidió 2 chupitos, lo recordaré toda mi vida, dos chupitos de peché. Y me dio uno. Sin mediar palabra. Nenas, así es como ligan las chicas de verdad, y las que no lo hagáis así sois unas zorras. Si os dedicáis a volar por el antro esperando que una polla se os acerque a deciros tontadas, ya sabéis lo que sois, unas zorras. Me lo bebí. Me quedé un instante mirándola, un instante que pudo ser un minuto. Y empecé a hablar con ella.

Me gusta pensar que la conquisté con mi presencia chulesca en la barra, mi penetrante y melancólica mirada y mi fluida, elocuente y profunda conversación con ella. Pero no fue así. Dije dos memeces, ella me siguió el juego, y mientras yo hablaba contándole a saber Dios que, me suelta, ¿otro chupito?

¡Dioses del Metal! ¡Quería emborracharme! Y no se como... pero lo consiguió, tuvo que usar parte de su astucia... ¡no! ¡Toda su astucia! Jeje, pero que digo, como si emborracharme a mi fuera difícil. Al lio.

Ella también se puso fina. Me mira y me droga, y ella bebe. Y yo bebo. Y nos montamos en un taxi rumbo a mi piso. Y subimos. Y nos desnudamos. Y follamos.

Ella estaba encima mía, subía y bajaba. El flexo estaba apagado, pero por la persiana se colaban los primeros rayos del amanecer. Llevaba un bonito sujetador, no se por que, no se lo quité. Derrepente vomitó, encima mía. Me vomitó entero. Pero estaba apunto, los chicos mayores sabrán a que me refiero. La cogí, mientras le daban arcadas la puse boca abajo y terminé lo que había empezado, mientras me rondaba por la cabeza una frase de Yoda que me ha acompañado desde que empecé la carrera, lo hice. Luego ella se dio la vuelta y me miró con los ojos vidriosos. Era tan guapa, otro día cualquiera podría haberme conquistado solo con una mirada. Podría enamorarme de ella. Nunca pensé que pudiera ahogarme en los ojos de alguien. La tenía debajo de mi, creo que ha sido la chica mas guapa con la que he estado. Algunos sabrán a lo que me refiero, de esas que las miras y se te encoje el alma, que te da vergüenza mirarlas, como si no fueran para ti, como si, como... Y entonces me llegó el olor, ese olor a rancio y ácido. A bilis. Y me dio tanto asco que le vomité yo encima.

Me duché, se duchó y se fue.

Espero que esta historia no salga de aquí. Si alguien me pregunta algo sobre esto, yo lo negaré todo.

Las drogas te vuelven feo

Vivo con tu madre

Pipi, pipi, pipi...

Mierda, no veo la hora.

La chica buscó a tientas el interruptor de la lámpara en la mesita de noche, aunque también estaba allí por las tardes, y lo pulsó. La luz se encendió. Esa luz blanca tan artificial que tanto le gustaba.
Las 7:15, no, 7:16. Otro día mas ese horrible ruido la despierta.

La chica enciende el radiador para calentar la habitación, estos días ha estado haciendo un frío tremendo. Si escuchas con atención puedes escuchar el castañeo de una dentadura. Se espera cinco minutos mas... aun hace mucho frío fuera de su fortaleza de plumón y franela, aun se puede apurar un poco más...

Ya está bien. Un poco de fuerza de voluntad.

La chica se levanta de la cama, se pone unos calcetines, de esos bien gordos, y va al baño. La taza del water está helada, puede sentirlo en su culito. Luego va al espejo y se mira, menuda cara, no entiende como el retrasado de su novio puede decirle que cuando mas guapa está es por las mañanas. Menudo cretino. Se enjuaga la boca y se lava la cara.

La chica va a la cocina, arrastrando los pies para no hacer ruido, y empieza a prepararse un café. El médico le ha dicho que no debe de tomar tanta cafeína, si no, volverá a tener una infección de orina. Pero ella sin café no es persona... sin esa pequeña chispa de energía no puede afrontar la mañana ni las calamidades del día a día.

Mmm...

La chica huele el café. La vida, como el café o las castañas, huele mejor que sabe. Vuelve a la habitación, despacito... todo está tan oscuro.
La habitación ya está calentita, como a ella le gusta, comienza a vestirse, despacito, siempre despacito y comenzando por los pies. Luego va a la ventana, sube la persiana.

Oh, por fin ha ocurrido.

La chica se volvió loca.