Lunes Oriental: Kumi Koda

Hoy no ha sido un día estupendo. Ha sido un día de examen, pero bueno, da igual, las chicas guapas siempre alegran el día. Hoy os presento a Kumi Koda, otra idol japonesa que me hace soñar.

cuatro o cinco huevos crudos y una libra de carne picada en un florero de cuello estrecho

siéntese, Stirkoff.

gracias, señor.

estire las piernas.

muy amable de su parte, señor.

Stirkoff, tengo entendido que ha estado usted escribiendo artículos sobre justicia, igualdad; también sobre el derecho al gozo y a la supervivencia.¿Stirkoff?

¿sí, señor?

¿cree usted que habrá algún día una justicia total y razonable en el mundo?

en realidad no, señor.

¿por qué escribe entonces esa mierda? ¿es que no se siente bien?

he estado sintiéndome raro últimamente, señor, casi como si estuviese volviéndome loco.

¿bebe usted mucho, Stirkoff?

por supuesto, señor.

¿y se la menea?

constantemente, señor.

¿cómo?

no entiendo, señor.

quiero decir, ¿cómo se lo monta?

cuatro o cinco huevos crudos y una libra de carne picada en un florero de cuello estrecho, oyendo a Vaughn Williams o a Darius Milhaud.

¿de cristal?

¿cómo dice, señor?

me refiero al florero, ¿es de cristal?

claro que no, señor.

¿ha estado usted casado alguna vez?

varias veces, señor.

¿qué fue mal?

todo, señor.

¿cuál fue la mejor tía que se tiró?

cuatro o cinco huevos crudos y una libra de carne picada en un...

está bien, está bien.

sí, lo está.

¿comprende que su anhelo de justicia y de un mundo mejor es sólo una pantalla para ocultar la decadencia y la vergüenza y el fracaso que hay en su interior?

sí.

¿tuvo un padre malvado?

no sé, señor.

¿qué quiere decir con eso de que no sabe?

bueno, es difícil comparar.

sólo tuve uno, sabe.

¿se está usted haciendo el gracioso conmigo, Stirkoff?

oh no, señor.

como dice usted, la justicia es imposible.

¿le pegaba su padre?

se turnaban.

creí que sólo tenía usted un padre.

como todos los hombres. quiero decir que mi madre también intervenía.

¿le quería ella?

sólo como una extensión de sí misma.

¿qué otra cosa puede ser el amor?

el sentido común para preocuparse muchísimo por algo muy bueno. no hace falta estar relacionado por la sangre. puede ser una pelota de playa roja o una tostada con mantequilla.

¿quiere decir que puede usted AMAR a una tostada con mantequilla?

sólo a veces, señor. algunas mañanas. con ciertos rayos de sol. el amor llega y se va sin avisar.

¿es posible amar a un ser humano?

claro, sobre todo si no los conoces demasiado bien. me gusta observarlos desde mi ventana, ver cómo bajan andando por la calle.

Stirkoff, es usted un cobarde.

por supuesto, señor.

¿cuál es su definición de un cobarde?

un hombre que se lo pensaría dos veces antes de enfrentarse a un león con las manos vacías.

¿y cuál es su definición de un valiente?

un hombre que no sabe lo que es un león.

todos los hombres suponen que lo saben.

¿y cuál es su definición de un imbécil?

un hombre que no comprende que básicamente se están desperdiciando Tiempo, Estructura y Carne.

¿quién es un sabio, pues?

no hay ningún hombre sabio, señor.

entonces no puede haber imbéciles.

si no hay noche no puede haber día; si no hubiese ningún blanco no podría haber ningún negro.

disculpe, señor. creí que todo era lo que era, sin depender de otra cosa.

a metido usted el pijo en demasiados floreros. ¿no entiende que TODO es correcto, que nada puede ser incorrecto?

comprendo, señor, que lo que pasa, pasa.

¿qué diría sí yo hiciese que le decapitasen?

no podría decir nada, señor.

quiero decir si yo hiciese que le decapitasen yo seguiría siendo la Voluntad y usted se convertiría en Nada.

me convertiría en otra cosa.

a mi ELECCIÓN.

a nuestras elecciones, señor.

¡relájese! ¡relájese! estire las piernas.

sois muy gentil, señor.

no, somos muy gentiles los dos.

por supuesto, señor.

dice usted que a menudo siente esta locura. ¿qué hace usted cuando le asalta?

escribo poesía.

¿es poesía locura?

la no-poesía es locura.

¿qué es locura?

locura es fealdad.

¿qué es feo?

algo distinto para cada hombre.

¿la fealdad es inherente?

ella está ahí.

¿es inherente?

no sé, señor.

finge saber. ¿qué es saber? ¿qué es ciencia?

saber lo menos posible.

¿cómo es posible eso?

no sé, señor.

¿puede construir un puente?

no, señor.

¿puede hacer un arma?

no, señor.

esas cosas son los productos del saber.

esas cosas son puentes y armas.

tendré que hacer que le decapiten.

gracias, señor.

¿por qué?

es usted mi motivación cuando tengo muy poca.

soy JUSTICIA.

quizás.

soy el Ganador. haré que le torturen, le haré gritar. haré que desee la muerte.

por supuesto, señor.

¿comprende que soy su amo?

es usted mi manipulador; pero no hay nada que usted pueda hacerme que no pueda hacerse.

cree decir cosas muy inteligentes pero entre alarido y alarido no dirá nada inteligente.

lo dudo, señor.

por cierto, ¿cómo puede andar oyendo a Vaughn Williams y a Darius Milhaud? ¿conoce a los Beatles?

oh, señor, todo el mundo conoce a los Beatles.

¿no le gustan?

no me disgustan.

¿le disgusta algún cantante?

no me pueden disgustar los cantantes.

bueno, ¿cualquier persona que intente cantar?

Frank Sinatra.

¿por qué?

evoca una sociedad enferma en una sociedad enferma.

¿lee usted los periódicos?

sólo uno.

¿cuál?

OPEN CITY.

¡GUARDIA! ¡LLEVE A ESTE HOMBRE A LAS CAMA-RAS DE TORTURA INMEDIATAMENTE Y EMPIECE A ACTUAR!

¿una última petición, señor?

sí.

¿puedo llevarme conmigo el florero?

no, ¡lo usaré yo!

¿señor?

quiero decir que lo confiscaré. vamos, guardia, ¡llévese a ese idiota! y vuelva usted con, vuelva con...

¿sí, señor?

media docena de huevos crudos y un par de libras de ternera picada...

salen guardia y preso. el rey se echa hacia adelante, sonríe malévolamente mientras Vaughn Williams suena por el interco-municador. fuera, el mundo avanza como un perro comido de pulgas meando en un hermoso limonero que vibra al sol.

(charles bukowski)

Dedicado a Derduy (supongo que España no queda bien).

La Vespa amarrilla.

Aquí no hay nada increible solo lo de siempre.

(Naota)

Tal vez esa sea la frase que defina en gran parte mi vida. A todo el mundo le guataría destacar, ser diferente, que su vida fuera distinta a las demás vidas.
La vida es una autopista de áridos y betún negro caldeado por el sol, por donde la gente pasa, unos viniendo y otros marchando, sin mirarse a la cara, donde las débiles señas de identidad son marcas de coche y hay que conducir como dictan las normas, siempre igual, solo lo de siempre.

Hay gente que se para en el camino con su Vespa amarilla y unos zapatos horteras que piensa que la vida es aburrida y nada va a cambiar, que incluso si algo, lo mas alucinante y dinámico del mundo (una chica que te vuelve loco) se metiera de lleno en tu vida al final se iria, el dinamismo de ella o ella. Al final todo sigue igual.

Los libros siempre cuentan historias alucinantes de gente interesante. Las películas hablan de hechos que por pequeños e insignificantes que sean, en el fondo son grandes. Pero en la vida (la mía) todo continua impasoble con la regla de la monotonía.

Marcharse con una furgoneta destartalada y una tabla de surf a recorrerse las playas del mundo, viviendo como un observador anónimo y acariciando el día a día debe de ser el mejor camino. Tal vez Naota debría de haberse ido con Haruko en su Vespa amarrilla, pero él era solo un niño y su camino era la universidad.

Noches de estudio en la Concha.

Glub, glub, glub... el incesante goteo me distrae. Una columna de hojas se alza ante mi mirada, la brillante luz del flexo me calienta la nuca. Noto como cada vez estoy más desquiciado.

Nada cuadra, nada sale bien.

Me levanto despacio, las sombras vailan a mi alrededor y el techo tiembla con las pisadas del tipo que vivie encima mía. Cierro el grifo. La última gota cae lenta, sorda e infinita hacia el pozo de la tubería. Abro el grifo y me lavo la cara. Vuelvo a cerrar el grifo.

Abro una puerta, dos puertas y salgo al balcón. Mi vecino se debe de estar muriendo, le suena la garganta como cuando arrastras una silla.

Todo está oscuro, aunque algo se ve, en esta ciudad siempre se ilumina el cielo. Las estrellas no se ven, solo hay un resplandor artificial. Noto el aire en mi cuerpo.

Mi vecino apaga la luz. Yo vuelvo y me acuesto, no puedo estudiar más.

Abro los hojos. ¡Hazlo! Salgo al balcón. Salto al tejado que hay pegado a la barandilla, me asomo hacia abajo. Todo está oscuro y silencioso. ¡Hazlo! Me saco la polla y meo hacia el vacío. Siempre he querido hacer eso.

Debo confesaros algo: yo tampoco soy zurdo.

(La princesa prometida)

¿Aún te masturbas como lo hacía Jesucristo?

Vaginas en lata, por fin podreis prescindir de esa mano que teneis desde siempre.

¿Por qué las mujeres pueden disfrutas de consoladores de muchas, formas, colores, sabores y de distintas zonas de fabricación? Los que tenemos el cromosoma "Y" también tenemos que tener la oportunidad de poder practicar el onanismo y que no sea la mancillada mano la que nos ayude.

Como dicen en la página de Fleshlighy que se dedica a promocionar y vender las vaginas en lata...

¿Por qué? Por Calidad.

El link a la web es este, y según pone en la web es solo para gente mayor de 18 ocho años... ¡cada uno con su conciencia!
El precio ronda los 60€ y promete ser extremadamente gratificante.

Pero lo mejor no es eso, lo mejor es que ya han desarrollado anos en lata (¿siempre quisistes metersela por el culo a tu chica y ella no te dejaba? ¡Esta es tu oportunidad del disfrutar del placer anal) , formas de "tunear" tu vagina/ano en lata, bueno, un monton de cosas, dentro de poco seguro que todos los hombres respetables llevaran una vagina en lata en el coche para los atascos, para las reuniones insoportables o para cuando a la parienta le duela la cabeza.

¡Vaginas en lata! (y su complementaria anal): ¡LIBERACIÓN MASCULINA! Dile a dios a esa mano callosa y pajeate como la gente moderna y con clase. ¡Si eres friki tienes que tener una!

Lunes cahondo: Reon Kadena

Y volvemos otro Lunes con mas fotos de chicas sexys, esta vez la joven idol japonesa Reon Kadena. Ya puse en el blog una entrada dedicada a ella, pero solo salia una foto. Ahora voy a poner un monton de fotos de google y asi os podreis masturbar un webo.

Por aquí me dicen que mi blog se ha convertido en un centro de adoración sexual nipona. XD

Y os dejo este link: página de la ostia

Ya vereis que maravilla... babaaaasssssss

El malvado admisitrador

Hoy me han llamado "pedazo de hipócrita" por causas no mayores que infantiles.

Me he metido en la RAE, mas bien en su web, y he buscado la palabra hipócrita para ver toda la extensión del adjetivo en si.

1. adj. Que actúa con hipocresía. U. t. c. s.

Tras esto he buscado el sustantivo hipocresía.

1. f. Fingimiento de cualidades o sentimientos contrarios a los que
verdaderamente se tienen o experimentan.

Es decir, he fingido amistad por un amigo. Te cagas (pienso). No se muy bien como actuar, que pensar si, pero como actuar... creo que no haré nada, bueno, mas bien lo planeado.

No sé muy bien porque coño escribo esto aquí. Tal vez sea porque mi entrada anterior es una mierda. Me gustaría poner algo interesante y profundo sobre la amistad y toda su extensión humana, pero no me da la gana de hacerlo. Preferiría escribir cosas grotescas, mal sonantes y descalificativas hacia el tipo que me ha llamado "pedazo de hipócrita".

Joder, no soy un hipócrita. Ale, lo habeis conseguido. Me voy a justificar, cosa que no suelo hacer.

Ayer por la tarde le puse un ban en el foro de la CDR a un chaval, a un colega, es vecino de piso en el Mayor. Cenamos juntos en la mesa y por la noche, despues de cenar, nos fuimos cuatro (con nosotros dos) a tomar un helado ahora que hace calorcete, y como mi colega (el vecinito) no tenía pasta pues le invité a uno, simplemente porque no se quedara solo y porque es grata su compañía.

Ayer por la noche, despues del helado, descubriría que le he baneado una semana por amenzar a otro usuario del foro gratuitamente.

Yo he seguido mi vida con normalidad. Pero el se ve que no. Tanto le ha afectado el puñetero ban que ha escrito un artículo en su blog sobre eso, desde su angosto punto de vista, claro. El meollo de la cuestión es que le he puesto un comentario en su blog y el me ha llamado "pedazo de hipócrita" por invitarle a un helado y por no pasar por su habitación para llamarle a comer, lo gracioso es que le invité al helado por lo que he puesto arriba, y no he pasado por su habitación porque no es una obligación, estaba jugando a las cartas, que coño me cuenta.

Intento ser buena persona, comprensivo y no darle importancia a una chorrada y me llaman "pedazo de hipócrita". Encima hoy es domingo... menudo día llevo. Espero que no me genere demasiado mal karma, que llegan los exámenes y hay que concentrarse.