Papel de cocina

No iba borracho del todo, pero rozaba la perfección, podía rozar con la punta de los dedos el ciego que tanto necesitaba, solo estaba a una copa más, solo una copa más y obtendría la puntación perfecta, todos los jueces que me observaban con meticulosa precisión me darían un diez, el partido perfecto, salí, bebí y vencí. Iba a ser el héroe que derrotó a la adversidad bebiéndosela, pero, siempre a hay un pero, eché la mano al bolsillo, a sacar la cartera y pedir el chorro de gloria que me catapultaría al estrellato y la fama cuando me doy cuenta que no está, que la he perdido. He perdido la cartera. Y aun así la música sigue sonando, y la gente bailando, y yo he perdido la cartera, las tarjetas, el id, la carné de la uni y aquel condón de sabor a chocolate que nunca pude usar.

-¿Qué buscas?

Una chica se pone en frente mía, yo la miro. Se acerca a mi oreja y me vuelve a decir que que busco. Mi penúltima copa, le respondo.

-Me gusta tu sobrero

Yo sigo mirando al suelo, lamentándome de mi mala estrella, buscando la cartera, a ver si hay suerte.

-Me quieres prestar atención, estoy aquí intentando ser simpática y tu pasas de mi
-Que estoy buscando mi cartera
-No hace falta ser tan borde
-A ver, no te conozco de nada, ¿me quieres dejar en paz? Pesá, déjame tranquilo

Y me suelta un bofetón. Plas. Me quedé tan desconcertado como se queda el tigre mirando la silla de 4 patas con la que le amenaza el domador. Plas, otro más. Entonces, en contra de toda previsión, la agarro de los hombros y la beso, apretando los labios contra los suyos. Me mira, y yo la miro a ella, y me pierdo en su boca y ella se pierde en la mía. Nos besamos mientras alguien se bebe mi dinero. Me separo de ella y me vuelve a dar un bofetón y se va. Yo me quedo ahí plantado contra la pared, pensando en el taxi que no puedo cojer para volver a casa cuando la chica vuelve me agarra de la mano y me saca del local.

Lo mas increíble es que ella tenía un condón de sabor a chocolate.

La Irenaza

(Foto de archivo)

Ayer me tiré a la mujer mas horrible del mundo, psíquicamente hablando, claro. Físicamente no era nada del otro mundo, arreglada hasta era guapa, pero aunque hubiera sido una diosa de ébano o marfil su personalidad era como un gólem de mierda: destruye y apesta todo a su paso.

Era una hiperactiva vil mezquina víbora de nauseabundo pantano que al hablar daban ganas de coserle los labios con remaches cubiertos de óxido y cianuro. Suavidad y codazos en la boca. Es la primera vez que me siento sucio por tener sexo con alguien. Mientras me duchaba me exfoliaba cada milímetro de mi piel. Ahora mi cama huele a ella y no tengo unas putas sabanas de recambio.

Lo único positivo es que se supone que tiene un aro de esos anticonceptivos incrustado en el cuello del útero o donde coño que se pongan esos chismes y no hacia falta la goma... aunque es posible que me tangara y ahora mismo se esté gestando en el lugar mas oscuro de mordor un vástago mio fruto de una tremebunda noche de drogas.

Espero que me considere un polvo de una noche y no me vuelva a llamar nunca mas... porque si no me tendré que colgar de las pelotas.

La versión porno de El Exorcista

http://blog.innerpendejo.net/2007/02/version-porno-exorcista-xxxorcist.html

Ale, a disfrutar.

Gafapasta

Me faltan las gafas de pasta, pero el corte de pelo ya lo tengo.

El misterioso caso de la gorda guapa

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Relaciones

Folla amiga, o amiga para follar, es una amiga con la que follas sin establecer vínculos emocionales graves, como lo son el afecto, el amor o la compasión.

Antes del coito, o metesaca, las dos partes del contrato vinculante deben de estar de acuerdo en lo que se va a hacer, es decir, en que van a follar ellos dos. Deben de ser conscientes que follan entre ellos porque, no se sabe muy bien porque, no pueden follar con nadie mas.

La folla amiga en cuestión no puede ser demasiado guapa. Es incompatible. El hombre quedará enamorado de ella y se mezclaría en este acto los sentimientos.

Los folla amigos no son amigos de verdad, pero si lo son en los momentos que pasen los dos solos follando. La folla amiga puede contarle sus problemas y su vida a su folla amigo, y viceversa, pero fuera del emplazamiento para follar, o forjar, no.

Estas prohibidos los regalos de cualquier tipo, excepto los regalos relacionados con el acto sexual.

Cuando los folla amigos quedan para forjar, está totalmente prohibido que el primer y último beso sea con lengua. Si puede ser en la mejilla mejor. Si no hay beso mejor aun.

Mentiras

1. Conoce a un grupo de chicas no espectaculares que sean compatibles con tus amigos.

2. Elige a una.

3. Mantente al margen mientras tus colegas intentan tirarles los trastos y la cagan.

4. Si ellas le tiran los trastos a tus colegas déjalo correr. Seguro que tus colegas la cagan.

5. Espera hasta que se emborrachen.

6. Estate atento a la indirecta. Solo hay una indirecta, como mucho dos, tienes que ser ágil para reaccionar a tiempo. Si no hay indirecta te imaginas una.

7. Miente. Miente. Miente.

8. Promtele el oro y el moro.

9. No follar a al primera oportunidad. Es muy importante hacerlo. Tal vez ella quiera, pero ellas han visto muchas pelis, y les chifla la romántica espera.

10. Te tienes que plantear la siguiente pregunta: ¿Le destrozas el corazón follándola y dejándola o sigues mintiendo para follártela mas días?

11. Sea cual sea la respuesta anterior. Follas a la segunda oportunidad, a ser posible el día siguiente.

12. Cuéntaselo a tus amigos.

ANEJO: Importante recordar: Prometer antes de meter y una vez metido no hay nada prometido.

ANEJO 2: El método de la mentira está siendo testeado por distintas personas con resultados favorables.

Literatura

He conocido a una chica, su nombre es Ángela.

Iba de camino al centro, tenía cosas que comprar (entre ellas unas zapatillas nuevas, que mi madre dice que la próxima vez que vaya a casa con las que llevo las tira por la ventana, ¿porqué las madres se obsesionarán en arbolear las prendas de ropa que mas nos gustan?) y he ido a la fnac a ver algún libro y comprar una tarjeta de memoria para el móvil (¡tengo móvil nuevo! ¡Ya no es un arma a dos manos que da +2F cuando cargas!). Mientras ojeaba un libro titulado "Los hombres que no amaban a las mujeres" se ha acercado una chica a ojear otro libro al lado mía.

Una escueta mirada, un fugaz repaso de arriba abajo. De mi estatura y su pelo de color castaño. Vestía unos pantalones vaqueros ceñidos y una camisa de cuadros verdes y blancos. Se ha acercado un poco mas y me ha dicho ¿has leído este libro?

Tramp, no te pongas nervioso -me he dicho- una chica te está hablado, por el amor de Dios, no empieces a sudar y a tartamudear. Este es el momento en el que tienes que usar todos tus conocimientos inútiles que has ido acumulando a lo largo de los años.

El libro era Rayuela. No lo he leído... pero soy un hombre de recursos, siempre llevo una brújula encima por si me pierdo en el bosque y se como hay que actuar en caso de que un doopelganger tome la identidad de tu compañero de piso. Ayer por la noche leí un poco sobre el libro en el blog de un amigo, sabía que el prota se llamaba Horacio y que era un juladrón que se creía el rey del mambo.

-He... mmm... si, lo he leído... ¿por?
-Pues que me lo han mandado para leer en el club de lectura, pero no se si me va a gustar
-¿Vas a un club de lectura?
-Si, ¿por?
-Creía que eso solo lo hacían los Yankis

Ojos grandes y verdes y lleva unas gafitas que le dan un aire intelectual, aunque seguramente sea igual de inteligente que un gabro, pero... ¡que coño! El aspecto intelectual no importa cuando las hormonas están cargando sin piedad contra mi cerebro. Creo que he tenido una erección, pienso, espero que no se de cuenta.

-He... no, yo también lo hago
-Estupendo...
-¿Me puedes decir de que va mas o menos?
-Si, si, claro... va de un tipo llamado Horacio, que es un poco egocéntrico, en parte se cree alguien por encima de los demás, pero en realidad es un poco inútil en los aspectos importantes de la vida, el, vive un poco en los sueños, es lo que se dice un normalista
-Parece algo complejo, ¿no crees?
-No mucho...

Complejo dice... si no me he leído el puto libro, lo de normalista me ha quedado de puta madre, ¡gracias Lidón por enseñarme tanta economía! Veamos que sale de esto.

La tienda se había vaciado, o tal vez solo fue mi impresión. Cada segundo era una eternidad, y en cada segundo yo creía estar cayendo mas profundamente en su mirada. Aun me extraña que no me mease en los pantalones. Mi segundo corazón bombeaba tanta sangre que iba a explotar.

-Sabes, podríamos quedar un día
-¿QUEDAR?

Se ríe, en mi cara se puede leer "PÁNICO". Mi amigo Manolo diría que he fallado todos los chequeos de liderazgo.

-Si... para que me expliques de que va el libro, es que no quiero quedar mal en el grupo de lectura
-Claro, claro... ¿cuando quedamos?
-¿Qué te parece el sábado por la tarde?
-Estupendo, pero... ¿como vamos a quedar? ¿Móvil?
-Si, claro, este es mi número

Me coge el móvil de la mano, sus dedos tocan los mios, mierda, creo que me he corrido. Apunta su número y leo Ángela.

-Jose
-Ángela
-Encantado
-Te llamaré el viernes. Bueno, me marcho
-Adiós...

Me sonríe y se marcha andando despacio. De golpe todo el mundo aparece. Un dependiente de la fnac me mira con cara de odio. ¿Porqué me enamoraré siempre de cualquier chica que me presta atención?

Reencuentros

Hay muchas cosas que contar de la semana de Fallas: Alcohol, drogas, mujeres, sombras, pólvora, homosexualidad, amaneceres, peleas, fulanas, fulanos... y mucho más. Hay historias graciosas e interesantes, de sexo loco y de lesbianas quinceañeras, todo para mayores de 18 años.

Pero hoy no me encuentro con ganas de relatar todos esos acontecimientos, en el fondo son cosas vacías. Es una semana en blanco.

-Hola guapa
-Hola
-¿Que tal?
-Nada, aquí, tomando un café y eso
-¿Y eso?
-Es una forma de hablar, no significa nada
-No esperaba encontrarte por aquí
-Ni yo a ti por aquí...
-Bueno, me marcho ya, no te molesto mas, adiós
-No, no, no me molestas

Me siento en la silla. El garito era como un pueblo fantasma, aunque poco a poco iba llegando gente. Una bombilla agoniza durante un segundo, seguramente el filamento no aguante a mañana. Sobre la mesa hay una taza, sobres de azúcar, una servilleta y otra rota en mil trozos.

Bebo un poco. Aun está caliente, demasiado caliente.

-Hace mucho tiempo que no nos vemos
-Si mucho
-¿Cuanto hace ya? ¿3 años?
-No, creo que mas, la última vez que te vi me dijiste que me ibas a llamar al día siguiente...
-Digo muchas cosas
-...y no llamaste
-¿Que esperabas?
-Lo que me prometiste
-Prometo muchas cosas

Iba de camino a una librería, no sabía que libro iba a comprar, pero no quería seguir leyendo esa basura de Stephen King. Entonces miré por el cristal, esperando ver cualquier chica escotada tomando café con sus amigas cotorras, pero la encontré a ella que iba muy escotada.

-He estado pensando
-¿A si? Sorpréndeme. No, espera, déjame adivinar...
-Tengo un dinero ahorrado
-No hace falta que pagues, antes no te cobraba
-¿Y si nos fuéramos de viaje?
-No digas tonterías, hace mas de 3 años que no se nada de ti, aparte, eres un cabrón
-Siempre fui bueno contigo
-Hasta que te fuiste sin pantalones con una escusa de mierda
-Conocí a otra chica
-Eres un cabrón
-Bueno, este es mi número, sabes, podemos volver a quedar
-¿Como amigos?
-Yo no tengo amigas

Se ríe. La primera vez que sonríe desde que estoy allí. No diré que tiene una sonrisa preciosa porque es mentira. Tiene una sonrisa normal, como las de todo el mundo. Pero al menos me sonríe.

-Te llamaré
-Eso espero
-Vete idiota

Si no os gusta... mala suerte, cuando tenga ganas os contaré la historia de la judoka y de la lesbiana de 16 años.

Chicas viendo porno

Tal vez esta pregunta sea la pregunta mas importante que se ha hecho el hombre: ¿Las chicas ven porno?

Está claro que las tías se masturban (por mucho que lo nieguen). Por eso se inventó el consolador, el vibrador, la máquina de escribir y la alcachofa de la ducha.

Pero que las chicas vean porno no lo tengo tan claro.

La mayor parte del porno, por no decir todo el porno, va destinado a un público masculino, pero la mitad de la población mundial son mujeres (algunos querríamos que el 99% de la población fueran tías cachondas, pero Dios es un gilipollas que juega con nosotros) ¿no se da cuenta la industria del sexo que debería de fomentar el porno para mujeres?

Es parte del camino de la igualdad de sexos: Si los tíos vemos porno, las tias deberían de ver porno, solo para sentirse igual que nosotros (repito, sentirse, no os emocioneis). Se debería de fomentar. Me molaría entrar un día a casa y ver a mi chica viendo una peli porno. Sería la ostia.

Otra cosa es la masturbación. ¿Porque si un tío se la menea es un pajero salido y si una tía se frota la entrepierna es algo súper excitante y maravilloso? ¿A caso el falo masculino es feo? Yo no lo veo feo. Arrugado, pequeño, como un cacahuete, puede ser, ¡pero no feo! Si e David de Miguel Ángel no lleva pantalones por algo será.

Pues eso, ¡que veáis mas porno frígidas de mierda!

Máximas de mierda

Lo bueno, si es breve, dos veces bueno.

Ya sabéis chicas, no quiero volver a oír cosas como "¿ya has terminado?", "me has dejado a medias" o "ni me he enterado"

Frases para ligar

Las frases para ligar no funcionan. Lo que quiero decir es que cuando un colega tuyo te dice "tu dile esto, que seguro que se le caen las bragas" pues no funcionan. Así que si soy yo vuestro colega y os lo dice, mandarme a la mierda.

Ayer terminé los exámenes y me fui de fieshta. Bebí, no os podéis imaginar lo que bebí. Estaban los cubatas a 3 euros, ¡a tres euros!, dioses, ¿como no esperan que beba tanto? Y fumar, maldito charlie, no es un puto tren, pero también tira humo y puede llegar a ser un engorro.

Cuando terminé el examen me fui a casa, me afeité y me puse el uniforme de salir. Luego me fui a beber y fumar.

Sobre las 2:00 llegué a un garito, y bebí, bebí, bebí. Le tiré los tejos a todas las chicas del sitio, a todas, no distinguí entre gordas y feas, guapas y altas, bajas y tontas, rubias y listas. Con todas lo intenté, y con todas fracasé. Igual pensaban que con un borracho loco no se lían ni de coña, o tal vez fueron esas estúpidas frases de ligar. El caso es que no ligué.

Cuando llegué a casa y me monté en el ascensor, todo lo que había intentado hundir en el fondo de mi escroto subió como sube el sol al amanecer, inexorable, todo lo verde y negro salió de mi. Me miré al espejo un momento, y lo vomité entero. La gente normal vomita hacia abajo, solo la gente con estilo, como yo, vomita erguido, como si no pasara nada. Ver mi rostro cubierto de algo salido de mis entrañas fue tan bonito. Creo que fue la mejor partde la noche.

Salí del ascensor con un montón de capilares rotos y con unas ojeras rojas. Y me fui a dormir.

Tijeras

Mientras estaba ojeando el jueves se me ha venido una cosa a la mente...

Ligar es difícil. Por lo menos para un hombre. Es algo difícil, no es nada fácil. Pero, ¿porque no es fácil? La respuesta está en vuestros corazones... ¡porque ellas no quieren nada contigo! Está mas que claro que si fuera por ti, picha loca, te follarías a todo el local, pero ellas no te dejan.

Por eso los maricosexuales ligan tanto entre ellos, porque son tíos, todos son tíos, y saben lo que quieren.

Entonces... ¿que ocurre con las lesbis? Porque es algo que no tengo nada claro... ¿que pasa con ellas? Ligan mucho entre ellas, ligan poco... si se rigen por la dinámica normal... creo que las lesbianas pasan mas tiempo con la alcachofa de la ducha que con una mano ajena. Pero no estoy seguro, es una gran duda que tengo. No creo que lo que sale en las pelis porno sea fiel a la realidad.

Pink

Tengo que averiguar cual es la canción que suena.

Rebeca Linares

Hawaiano sensitivo

Actividad sexual en la que se recorre todo el cuerpo con la yema de los dedos, usando aromaterapia, finalizando con una masturbación.

Doble penetración

Jueves noche + resfriado + medicamentos + alcohol = Dolor de cabeza.

Llegó un coleguilla a Valencia city, en parte de fiesta en parte de otras cosas. Quedé con el y con dos chicas mas y fui a cenar algo. Allí empecé a beber. Yo me decía a mi mismo, Tramp, esta noche no te pases.

Un poco mas tarde decidimos ir al piso de estas dos amigas a beber, pero como mi colega y no teníamos bebida decidimos comprar una botella de un litro de mistela. Hay que decir que la mistela que compramos estaba envasada en una botella de plástico de gaseosa marca Dios sabe cual.

Llegamos al piso y seguimos bebiendo. En el piso salió la pregunta de la noche: Si viene Cristo, y tu sabes a ciencia cierta que es Cristo, el único e inimitable Hijo de Dios, y te pide que se la chupes... ¿se la chuparías? Pensadlo.

Nos fuimos del piso mi amigo y yo. Ahora empieza lo bueno.

Decidimos irnos a beber unas copas por los bares de la noche cutre de Valencia antes de hundirnos en el barro de la discoteca. Un montón de tíos y un montón de mujeres feas estaban por todos lados. Solo podía hacer una cosa, seguir bebiendo.

Sobre las 3:30 fui a la discoteca. Me exprimieron el alma en la entrada junto con la cartera para poder entrar. Bajo las escaleras y para mi no sorpresa el garito estaba lleno de mujeres. Como siempre, ese sitio nunca falla. Allí, con la música de mierda que suele poner, tras estar tres cuartos de hora haciendo el gamba vi a una chica. No os puedo decir si era fea o guapa. No me acuerdo. Me acerqué a ella haciendo eses, le miré a los ojos y me saqué una rosa de la manga y le dije... no me acuerdo lo que le dije, pero tuvo que ser la leche porque se vino a casa.

En casa. Nos desnudamos, y empezamos a meternos mano como el protocolo dicta en estos casos, me pongo el preservativo y empieza la fiesta... pero para mi sorpresa no entra, y yo pienso ¿porque no entra? Y palpando un poco descubro que lleva un tampón puesto. Llevas un tampón, le digo. Ya lo se, pero metemela, dice ella. Y yo, ¿comorl? Qué si, que si, tu hazlo. ¡Estas loca! ¡Como una puta cabra hindú! No me lo pienso quitar, dice ella. Yo ya estaba flipando. Me daba risa, miedo y asco a la vez. ¿Por que a mi? ¡Jodeeeeer! ¿Por que a mi ostias ¡ya!?

A su casa se fue. Que si no era con el tampón no follaba. Y tampoco quería sexo anal (ahí estuve rápido de mente). Así que la despaché y a casa.

Esta mañana, cuando me he despertado con dolor de cabeza y cubierto de mocos he pensado... se la debería de haber metido. Mierda.

Ratatatatatatatata!

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Mi exbigote

La presión de la muchedumbre pudo con mi férrea determinación de mosqueperro.

Soy un gafapasta

No paro de escuchar música rollo the kooks, the killers, hot hot heat, the rakes, razorligth y mierdacas así, llevo camisas con aviocintos, cinturones de emos y gafas de sol de hace treinta años.

Pero este tema no trata sobre si soy un gafapasta o no. Trata sobre algo que es mentira y me voy a inventar sobre la marcha.

Hace mas de un mes el blog (este en el que vomito) consiguió algo que cubrió mi "esfuerzo" al escribir. Una chica que leyó mi dirección de correo me agregó al messenger, una chica que no voy a decir su nombre, principalmente por que no lo se, me lo dijo pero se me olvidó. Nunca fui bueno con eso de los nombres.

La chica se puso a hablar conmigo y a contarme su vida y sus cosas, yo le conté parte de la mía, la parte ficticia, por supuesto. La chica resultó ser de Murcia City y estar medio loca, por no decir loca entera, pero... ¿a caso importa?

Resulta que la chica en cuestión era muy impresionable, si estaba con medianas aglomeraciones de gente le entraban ataques de ansiedad, no podía ver pelis de acción porque le daban ataques de ansiedad... pero le gustaba follar, tanto o mas que a Frito, un tipo que sabe lo que le gusta.

Quedé con ella un primer día de finales de Junio para conocerla, yo salí de la biblioteca y ella iba como un putón. Medias de rejilla, maquillada y esas cosas que consiguen que un hombre pase de 0 a 110 con manchurrón incluido. "Menuda zorra" pensé yo, mas tarde pensé que me tocó la lotería. Fuimos a tomar algo, y fue un coñazo enorme, enormísimo si me permiten inventarme una palabra. Un golfo o eón x metro / segundo. Madre mía que tostonaco de conversación. No tenia muchas tetas, pero si unas piernas infinitas divididas en sexis rombos de nailon negro.

Una semana mas tarde volví a quedar con ella... pero esa tarde no fue interesante.

La mañana siguiente si que lo fue. Polvo mañanero como aquel que dice. A las 11:30 ya estaba en calzoncillos pensando en lo que pasaría después. Un polvo que disfrute mucho, aunque con pegas. Yo soy un poco romántico, si esa es la palabra, no me gusta alguien que rudo o soez. El sexo no es solo sexo, nunca, ni siquiera cuando se practica, hay demasiadas hormonas, fluidos y enfermedades en juego como para que el sexo sea solo sexo. Incluso suele haber dinero, a eso se le llama ser un señor.

No se que contaros del folleteo. No creo que las posturas os sorprendan o la cantidad de cosas que se pueden hacer con una boca. No creo que os sorprenda como ella cabalgó encima de una locura azul infinita coronada de espuma blanca (es una frase que estaba guardando para un momento estelar... pero si después de estos años no ha llegado ese momento nunca llegará). Al final terminó como debió de terminar, con una lluvia de confeti de colores y un profundo "aaaahhh...".

Me vestí, sonreí y me fui. En la puerta un tímido beso en los labios. Nunca ocurrió. Ella sabía a lo que yo venía, yo sabía lo que ella quería. No he vuelto a saber de ella ni ella de mi. Muy recíproco.

¿Donde deja todo esto al amor? ¿En un contenedor mientras intenta quitarse al chimpancé que tiene en la nuca que le susurra caballo?

Puede que al final si sea solo sexo... por lo menos alguna vez. En algún instante seguro que fue solo sexo, ni sorpresa, ni emoción, ni placer, ni ira, ni gloria, solo sexo. Pero duró poco, luego fue un montón de cosas a parte de una sexy madriguera.

Ale, ahí lo tenéis. Una mentira.