Papel de cocina

No iba borracho del todo, pero rozaba la perfección, podía rozar con la punta de los dedos el ciego que tanto necesitaba, solo estaba a una copa más, solo una copa más y obtendría la puntación perfecta, todos los jueces que me observaban con meticulosa precisión me darían un diez, el partido perfecto, salí, bebí y vencí. Iba a ser el héroe que derrotó a la adversidad bebiéndosela, pero, siempre a hay un pero, eché la mano al bolsillo, a sacar la cartera y pedir el chorro de gloria que me catapultaría al estrellato y la fama cuando me doy cuenta que no está, que la he perdido. He perdido la cartera. Y aun así la música sigue sonando, y la gente bailando, y yo he perdido la cartera, las tarjetas, el id, la carné de la uni y aquel condón de sabor a chocolate que nunca pude usar.

-¿Qué buscas?

Una chica se pone en frente mía, yo la miro. Se acerca a mi oreja y me vuelve a decir que que busco. Mi penúltima copa, le respondo.

-Me gusta tu sobrero

Yo sigo mirando al suelo, lamentándome de mi mala estrella, buscando la cartera, a ver si hay suerte.

-Me quieres prestar atención, estoy aquí intentando ser simpática y tu pasas de mi
-Que estoy buscando mi cartera
-No hace falta ser tan borde
-A ver, no te conozco de nada, ¿me quieres dejar en paz? Pesá, déjame tranquilo

Y me suelta un bofetón. Plas. Me quedé tan desconcertado como se queda el tigre mirando la silla de 4 patas con la que le amenaza el domador. Plas, otro más. Entonces, en contra de toda previsión, la agarro de los hombros y la beso, apretando los labios contra los suyos. Me mira, y yo la miro a ella, y me pierdo en su boca y ella se pierde en la mía. Nos besamos mientras alguien se bebe mi dinero. Me separo de ella y me vuelve a dar un bofetón y se va. Yo me quedo ahí plantado contra la pared, pensando en el taxi que no puedo cojer para volver a casa cuando la chica vuelve me agarra de la mano y me saca del local.

Lo mas increíble es que ella tenía un condón de sabor a chocolate.

El bando de la huerta 09

Me junté con unos colegas de Don M de su pueblucho y fletamos un carro del carrefour con 110 latas de cerveza. Yo salí de casa a las 12 sin desayunar y con el arma cargada. Hacía un día estupendo, ni una nube en el cielo y todo el mundo vestido de cateto, pero que me maten si no molaba. Las chicas con refajo me vuelven loco, esos labios de rojo tan intenso, esos claveles, esos escotes.

La primera cerveza subió hasta mi cabeza como un torrente de oro y burbujas. La segunda la siguió, y la tercera y todas las demás. Cada vez hacía mas calor y cada vez bebía mas. La gente llegaba y llegaba y la chica con un ancla roja en el pecho y gafas de corazones se volvió lesbiana. Y seguí bebiendo, y bebiendo, y bebiendo.

Anocheció y me fui con unos amigos a un bareto en el que hubieron dos peleas y me perdí las dos. Me contaron que un negro cogió una jarra de cerveza y se la rompió a otro de esos espaldas mojadas en la cabeza. Un charco de sangre se esparcía por debajo de la mesa de billar. Conocí a un tío, ni le pregunté su nombre, y fuimos a por drogas. Nos metimos en un edificio de gitanos, el pápa y la máma tocaban la guitarra junto a la fragoneta. De buena calidad, aunque menos cantidad de la que me tendría que haber pagado. Todo cayó en unas 3 horas.

Me fui a otro bareto, la boca del lobo, allí mantuve una charla con un viejo sobre el problema de la juventud junto con los teléfonos móviles. El pensaba que Hitler no era tan mala gente.

Estaba sonando Fear of the Dark y yo, sentado en un taburete agarraba mi copa con fuerza, intentando pensar con claridad, todos esos estupefacientes me nublaban el juicio. En algún momento tendría que volver a mi casa. Entonces apareció ella, vestida de huertano con el pelo largo y negro, labios rojos como corazones de vaca y con un kalimotxo en la mano, se acercó a la barra, se tropezó y me mojó de púrpura los zaragüeles.

Me dijo que lo sentía. Yo no podía responder, estaba muy pasado, a años luz de allí. Me dijo que cuantos años tenía. Le dije que 21. Ella tenía 30, pero no podía saber si me decía la verdad o no, solo podía ver su escote y tampoco estaba para ponerme a pensar. Me dijo que era muy guapo y yo soy muy vanidoso. Lentamente le di una calada al porro mientras perfilaba con mi mirada su boca de carmín. Me lo quitó de los labios y lo tiró al suelo. Menudo beso, casi me caigo del taburete.

Me llevó a su casa, no vivía lejos de allí, y me hizo esas cosas que solo las chicas de 30 saben hacer. Odié el ir tan quemado. Las drogas no son para todos los momentos. En verdad no te hacen sentirte mas vivo o apreciar la realidad de una forma mas intensa. En el sexo, cuanto menos lleves encima puesto, mejor.

Me fui dando tumbos de vuelta a casa. Borracho y sucio, caminé entre iguales, entre una ciudad sumida en la mierda. Cuando llegué a casa me acosté y dormí como un bebe.

10 razones para no salir de fiesta

1. Vuelves cansado

2. Suele salir caro

3. Si tienes pareja no puedes ligar

4. Si no tienes pareja probablemente no vayas a ligar

5. Las camareras solo están para ponerte caliente para que bebas mas

6. Puedes encontrarte conmigo

7. Los zapatos siempre se llenan de mierda y vuelves a casa oliendo a humo

8. Si tienes coche no puedes beber y si bebes tienes que volver a casa andando

9. Todos los garitos terminan por ser una mierda

10. Ponerse ciego en el fondo no es divertido

Frases para ligar

Las frases para ligar no funcionan. Lo que quiero decir es que cuando un colega tuyo te dice "tu dile esto, que seguro que se le caen las bragas" pues no funcionan. Así que si soy yo vuestro colega y os lo dice, mandarme a la mierda.

Ayer terminé los exámenes y me fui de fieshta. Bebí, no os podéis imaginar lo que bebí. Estaban los cubatas a 3 euros, ¡a tres euros!, dioses, ¿como no esperan que beba tanto? Y fumar, maldito charlie, no es un puto tren, pero también tira humo y puede llegar a ser un engorro.

Cuando terminé el examen me fui a casa, me afeité y me puse el uniforme de salir. Luego me fui a beber y fumar.

Sobre las 2:00 llegué a un garito, y bebí, bebí, bebí. Le tiré los tejos a todas las chicas del sitio, a todas, no distinguí entre gordas y feas, guapas y altas, bajas y tontas, rubias y listas. Con todas lo intenté, y con todas fracasé. Igual pensaban que con un borracho loco no se lían ni de coña, o tal vez fueron esas estúpidas frases de ligar. El caso es que no ligué.

Cuando llegué a casa y me monté en el ascensor, todo lo que había intentado hundir en el fondo de mi escroto subió como sube el sol al amanecer, inexorable, todo lo verde y negro salió de mi. Me miré al espejo un momento, y lo vomité entero. La gente normal vomita hacia abajo, solo la gente con estilo, como yo, vomita erguido, como si no pasara nada. Ver mi rostro cubierto de algo salido de mis entrañas fue tan bonito. Creo que fue la mejor partde la noche.

Salí del ascensor con un montón de capilares rotos y con unas ojeras rojas. Y me fui a dormir.

La peor Nochevieja de mi vida

La espectativas se cumplieron: Fue una absoluta mierda de noche. También fue una de las noches en las que mas he bebido.

Básicamente a la 1:30 me monté en un autobús dirección a una nave industrial abandonada de la mano de Dios. Allí solo se podían hacer dos cosas: Beber y sufrir.

Normalmente en una noche cualquiera en la sales de marcha, el punto de inflexión, donde todo empieza a ir como el culo y empiezas a plantearte si serás tu el encargado del batfactor, es a las 4:30. A partir de esa hora debes de plantearte esta importante cuestión: ¿Te vas a tu casa a dormir o bebes más e intentas ligar con el trol mas negro de Mordor?

En mi caso estaba vendido. No había nada que hacer, ya que era imposible que me fuera a mi casa. La única forma de salir de ahí antes de tiempo (las 8:00) sería en ambulancia. Nada más beberme la primera copa todo empezó a ir en picado.

No me acuerdo muy bien de lo que hice o dije. Seguramente heriría la sensibilidad de alguien durante la noche al reírme de su ridícula escala de valores. Pero no estoy seguro. Aunque de lo que si estoy es que debí de decir una cantidad de gilipolleces increíble.

Hoy estoy que me muero. Tengo el cuerpo fuera de mi, o yo fuera de mi cuerpo, no lo se. Estoy, lo que se dice, hecho una mierdecilla. Seguramente me muera a los 40 años de cirrosis.

Las Nocheviejas son una mierda.

Nochevieja

Chan, chan, chan.

Dentro de poco llega la noche con mas tensión del año: Nochevieja.

Es la noche donde hay que cumplir una serie de espectativas: Te tienes que poner traje, te tienes que emborrachar y drogar, te lo tienes que pasar bien, te tienes que comer las uvas y ,muy importante, tienes que ligar.

Normalmente con ponerte traje y comerte las uvas vas bien. Es dificil pasarselo bien con tanta presión, tanta gente y tan borracho y drogado. Vas con un solo pensamiento en la cabeza "Esta noche follo". Pero no, no follas, tal vez pagando, pero no puedes pagar, ya te has gastado las pelas en la entrada al campo de concentración.

Realmente es una mierda de noche. La Nocheviaje esta muy sobrevalorada. Es lo peor de la Navidad. No va a ser diferente a otra noche cualquiera del año.

Yo esta Nochevieja no tengo pensado ni intentar ligar. Va enserio. Me voy a poner tan borracho y voy a tomar tantas mierdas que voy a pasarme la noche deambulando por una nave industrial luchando por respirar. Si vomito sobre el precioso escote de un caro vestido de alguna chica, mejor que mejor. Con suerte hasta organizo una pelea.