No puedes pasar

¡Dios como que jode necesitar permiso para entrar a los sitios! ¡Es casi peor que tener que hacer cola para mear! Estoy jodido, cansado y con los pies en carne viva y no me puedo meter a donde me de la gana desde internet.

¿Para que coño se hace alguien un blog si luego no va a dejar que se metan desconocidos a leer sus miserias?

Un blog es para exponer los demonios de tu cabeza y que la gente los pueda leer y decir, "joder, que pringao es este tipo" o "joder, este tipo tan pringao tiene razón" y cosas así, del estilo.

Si no quieres que la gente lea lo que escribes, no crees un blog, un foro, un espacio web en general y pongas allí tus escritos, tus fotos, tus ideas... escribe un diario o simplemente cuando cagues tira de la cadena como el resto de las personas y no guardes la heces en un cajón.

Libido: ¡Gomas fuera!

Te cagas, al Hombre Mosca le han copiado la idea de crear un juego de rol erótico (TETO: The Rol Play Game), el juego se llama Libido y es un juego de rol del tipo "simulación vital" pues este juego de rol intenta hacer incapié en los sentimientos y otros ambitos de la vida de real que los juegos de rol no suelen dar mucha importancia: Ya es duro ser un hijo de Onán con la ayuda del porno, pero menearsela con una hoja de personaje es muy duro, incluso para mi.

En la web de NOSOLOROL hay un artículo hablando del jueguecito.

El juego de rol tiene su propia web.

Desde la web os podéis descargar el manual, yo ya lo he hecho y voy a pegarle un vistazo... lo que me temía: No es un juego de pajeros, es un juego de nenas. En vez de destripar a tu adversario... te lo follas o algo así.

Como guía de uso no está mal, y si se te terminan las ideas con tu pareja siempre puedes ojear este camasutra del rol.

Blog del juego: Libido Game
El blog es uno de esos blogs gafapastosos, por si os interesa leer a gente comentando sus tardes en el café y que tal les ha parecido el nuevo cómic europeo que se han leído.

Volviendo a las andadas

Y es que la cabra tira al prado, ¿o era al campo? Da igual. La cuestión es que (soy un zamarro) no tengo límite, ni cabeza (como diría mi madre). He visto el capítulo número siete de Héroes de la segunda temporada, y bueno, tengo que ver el octavo. Seguramente después vea el noveno. Y luego, igual, me voy a dormir (mentira, iré a leer).

El curso pasado (no estoy seguro si el primero también) me pasaba las noches en la habitación de Ellohir viendo cualquier capítulo de cualquier serie, o alguna película. Siempre hasta tarde, las dos o incluso las tres de la noche. En findes de semana muchas veces nos íbamos luego de fiesta. Incluso entre semanas... aaaah, lo de salir un lunes o un martes de fiesta, cuan patético era.


Lo dicho, que soy un enganchao, soy un adicto a perder el tiempo y horas de sueño. Si usase el tiempo que paso haciendo gilipolleces en producir cosas constructivas y útiles seguramente me iría mucho mejor en todo lo que es importante. Estudiaría más, sacaría mejores resultados en la uni, incluso tendría tiempo para buscarme una novia. Pero no, me dedico a buscar sistemas de de reglas de juegos de rol, a ver series, a ver tías en bolas, pensar que tal vez debería de ponerme a estudiar, a intentar vomitar cualquier cosa en el blog. Me dije a mi mismo que cambiaría, que sería una buena persona y haría cosas que elevases mi existencia. Hasta hace unos días que me tragué 35 capítulos de Naruto en dos días, todo marchaba bien.

Si me hiciera adicto al opio tal vez mejoraría algo...

La Gran Mentira del Rol

Esta entrada no trata sobre si los jugadores de rol matamos personas, puesto que claro que las matamos, ni sobre si un jugador de rol es friki o no, puesto que claro que lo somos. Este artículo es muy friki y muy rolero, puesto si no quiere freirte el cerebro no lo leas.

Un juego de rol se basa en que el jugador (es decir, el friki que juega) lleva un personaje (más o menos) distinto a él, desde un famoso historiador a un ninja del espacio, pasando por un semiorco paladín de nivel 14. Un juego de rol se basa en un cierto realismo, las leyes físicas deben de ser parecidas.

Pero en una partida de rol hay cosas muy, pero que muy importantes que el master, y portanto los jugadores, siempre pasan por alto:

Alimentación: Los personajes jugadores nunca se alimentan. Comen esporádicamente, cuando la situación lo requiere especificamente, pero durante un viaje (por ejemplo) como mucho, un jugador compra las raciones de viaje y se olvida, una ración de una semana dura como mínimo un mes. Y ya no es solo por la cantidad de comida que el personaje come, también hay que tener en cuenta la calidad y variedad de alimentos que el personaje jugador consume, la tele dice que hay que llevar una dieta sana y equilibrada. La mayor parte de los personajes jugadores deberían de morir de inanición.

Armamento: ¿Qué clase de master lleva la cuenta de las flechas que usan los jugadores? ¿Alguién tiene una tabla de control de la dureza de sus espadas? Solo un friki gay sería capaz de hacer algo así.

Funciones corporales: Esto es mas tolerable pero tampoco nadie las tiene en cuenta, mis jugadores nunca han meado o cagado. Suponemos que lo hacen "auntomáticamente" porque no es algo importante. Los jugadores de rol tienen lo que se llama niveles de atención.

Higiene personal: ¿Cuantas veces alguno de vuestros jugadores se ha duchado, cepillado los dientes o se ha limpiado el culo? Tan solo en ambientaciones al estilo del Japón Feudal un jugador está obligado a hacer esas cosas porque está en niveles primarios de atención.

Mutilación de miembros: Rara vez a algún personaje de algún jugador se le mutila un miembro a no ser que el master quiera joder un rato, en general, no hay personajes tullidos. En juegos como D&D que pasen esas cosas son realmente difíciles.

Se podrían sacar mas Mentiras del rol, pero no tengo ganas de pensar mas... ahoramismo Kyle XY está chachi que sí de interesante.

Enhorabuena a Soziedad Alkoholica...

...por ganar el juicio. Así reza el nick de Shagrath en el messenger, porque, los SA han conseguido algo realmente bonito: Ganar el juicio que los acusaba de enaltecimiento del terrorismo.

¡Sociedad Alkoholica no enaltece el terror!

Son unos santos, ¡unos santos! Porque los SA no tienen "odio visceral hacia las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado"

EXPLOTA ZERDO
Cualquier día estará cerca de ti
Y sentirás que no puedes soportar,
Su olor te hará vomitar,
¡explota zerdo! Algún día reventarás,
¡explota zerdo! Tus tripas se esparcirán.
Huele a esclavo de la ley, zipaio, siervo del rey,
Lameculos del poder, carroñero coronel,
¡explota zerdo! Dejarás de molestar, ¡explota zerdo! Sucia rata
morirás.
Por los bares se pasea, y se cree bien disfrazao,
Nunca podrá camuflar, su cara de subnormal.
Y es que el tufo que acarrea, no es para nada normal,
A quién cree que va a engañar, su hedor le delatará
¡explota zerdo!

¿Terrorismo dices? ¡que va! ¿Incitación a la violencia? ¡que va! ¡Deberían de canonizarlos! Los de este grupillo de música de punki facilón son como Mengele, unas santos, ¡unos santos! Y por eso, han salido victoriosos del juicio, pues, como está más claro que el agua, ellos piensan que usar la violencia física o verbal para defender ideas está mal. El tipo que los llevó a jucio no debe de ser una buena persona, porque acusar a estos pobres hombres de bien.

El Tribunal Supremo (TS) ha confirmado la absolución del grupo Soziedad Alkoholika de un delito de enaltecimiento del terrorismo. Se estima que sus canciones, "por más repulsa social" que merezcan, tienen cabida "en el legítimo ejercicio de la libertad de expresión" y son "tolerables".

También he de decir, que tras todo esto, la gentucilla esta tan poco original no apoya a ETA, podéis leer esto para convenceros de que son unos santos, ¡unos santos!

Porque yo, como buen español, puedo cagarme en España y seguir participando de ella. No dejes que otro se cague en tu país por ti, caga te tú, que el gato es tuyo y te lo follas cuando quieres.

Gracias por leer.

MEME - ¡Descríbete con música!

Perry me ha enviado un meme en el que tengo que contaros mi vida con títulos de canciones de un solo grupo.

Escoge un artista y contesta a las preguntas con los títulos de sus canciones. Finalmente escoge a tus nominados para que respondan a ellas. Pon el link de los nominados al final del juego.

Artista elegido: The Pillows

1. ¿Eres hombre o mujer?

Robotman

2. Descríbete:

Carnival

3. ¿Qué sienten las personas acerca de ti?


Instant Music

4. ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?

Ride on Shooting Star

5. Describe tu actual relación:

One Life

6. ¿Dónde quisieras estar ahora?

Climbing on the roof

7. ¿Cómo eres respecto al amor?

Waiting at the bus stop

8. ¿Cómo es tu vida?

Funny Bunny

9. ¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?

Hybrid Rainbow

10. Una frase sabia:

Sayonara Universe

Este meme se lo envio a Helena, a ver si así actualiza el blog.

Violencia de género

El Gobierno me ha convencido. Acabo de llamar a la policía. A mi vecina ecuatochina su marido le curra en el sentido de "te vas a callar cuando te arranque los dientes"

Es extraño, me he quedao igual que estaba, no me siento mejor, pero bueno, a ver si esto sirve de algo.

Creo que le pondré la etiqueta de friki porque... ostias, no se que coño ponerle.

Jesucristo Velocirraptor

Por fin lo he hecho

Estoy viendo porno mientras escucho a David Bisbal y por la tele pasan fotogramas de una telenovela. ¿Qué mas se puede pedir? ¿Una cerveza? Voy a por ella.

Afro Samurai

Como me he visto ya todos los capítulos de Naruto Shippuuden que han salido hasta ahora (hasta el 35... cuando forman equipo con el marica de Sai), y tengo ganas de anime he pensado que va siendo hora de buscar alguna serie nueva.

Bela me dijo hace algún tiempo, mientras hablamos de Samurai Champloo, que había una serie que se llamaba Afro Samurai. Me he puesto a buscar algo sobre esta serie y como solo son cinco capítulos pues me he decidio a verla, un samurai negro, tiene que ser la leche. El Rap en el Japón fuedal siempre triunfa, ¡un nipo rapero! XD


La web desde la que accedo a la descarga directa es animextremist donde hay muchas cossass.

Afro Samurai tiene una web propia muy, pero que muy chula, http://www.afrosamurai.com/
Para entrar a la web tenéis que mentir sobre vuestra edad, se ve que la serie es algo gore y con sexo explícito.

A lo largo de su solitario camino en busca de la venganza por su padre asesinado, Afro Samurai no derrama lágrimas ni conoce el amor. Siempre persigue a los enemigos más poderosos en un mundo futurista sin ley; la antítesis de un mundo utópico. Afro Samurai esquiva balas y filos para alcanzar su objetivo final: un hombre que no morirá.

Bela me dirá a hora que soy un Otaku ¬¬

Mira quién se queja

Celebrities - Lars Von Trier

Klose es el amo.



Cada vez odio mas a los gafapastas.

Cosas de tias

Ayer, tras jugar una sesión de 5 horas seguidas de rol, donde dos de mis jugadores hicieron algo realmente épico y otro se me casó con una ninfomaniaca de 30 años, me tocó ponerme guapo y ducharme porque tenía una fiesta de cumpleaños, la fiesta de cumpleaños de una amiga.

Llegué al restaurante en donde se iba a celebrar la cena, que mas que un restaurante eso era un comedero de cerdos. Los sitios donde se organizan "cenas universitarias" son una puta mierda. Por 10 euros comes mal y te pones ciego con sangría con anticongelante. Una mierda, vamos.

Pero en la cena había algo bueno, había una cosa que un tipo como yo aprecia al instante, solo habían 5 tíos (yo inclusive) y 1o tías (con un error de +/- 1 teta). Tres de ellas (creo) eran francesas, y ya se sabe el mito sobre las francesas, que son bisexuales de esas. Me pasé toda la cena escuchando chorradas sobre Bukowski y pensando en cuando se iban a pegar el lote las guarrillas de enfrente mía.

Mas tarde, tras pagar el veneno, fuimos a casa de la cumpleañera a beber los rescoldos de las botellas de fiestas pasadas. Allí las 10 tías se pusieron borrachas, empezaron, literalmente, a abrirse de piernas mientras se reían de los tullidos. (El Enterrador le está metiendo los pelos al Gran Khali) Una tía de Albacete no paraba de darme conversación, ¡quería ligar conmigo! Al final, como soy así de listo pasé de ella. Había otra tía que me intrigaba mas y debía de averiguar cosas sobre ella.

Para coronar la noche nos fuimos a la discoteca discoteque, un puto antro con olor a vómito. Las zapatillas se pegaban al suelo como el semen al papel higiénico. Allí la chavala que me intrigaba de la cual no se su nombre se puso a bailar conmigo. Tras pasarme su culo por mi pene varias veces no consecutivas decidí preguntarle a mi amiga, la del cumpleaños, que si tenía novio la chica esta (nunca se sabe). Pues para sorpresa de mi y del resto del mundo mi amiga me dijo:

-Tiene 21 años, está casada, con un moro y tiene cuatro gatos y un perro.

Fui corriendo a por algo de alcohol, esa información sobrio no se puede asimilar. Fue como un !ZAS, EN TODA LA BOCA!

Tras esto la noche terminó para mi. Me fui a casa y me puse el porno y me preguntaba mientras buscaba un calcetín por que hay tías que prefieren follarse a tres camerunenses en vez de salir con tipos como yo.

Tipos de Frikis

Todo el mundo sabe lo que es un friki, y todo el mundo sabe que hay gente mas friki que otra. Pero yo me aventuro a clasificar los tipos de frikis.

Antes de clasificación quiero explicar tipos de personas que no son frikis: Un Otaku no es un friki, un Emo no es un friki, un Jebi no es un friki, un Popero no es un friki, un Gótico no es un friki.

Clases de friki

-Friki: Es la versión mas simple de las clases de friki. Tiene un nivel de implicación de frikismo normal. Juega a rol, ve series de anime, lee literatura épica medieval y sabe hacer chistes sobre el WoW. Son gente normal, no dan el paso a disfrazarse pero disfrutarían si lo hicieran. Como es lógico la mayor parte de los frikis están dentro de este grupo. La gente no los reconoce como friki, y muchos de ellos no se consideran frikis, pero lo son.

-Muy friki: Este tipo de friki tiene un nivel de implicación alto. Disfruta haciendo frikadas. Piensa en su personaje de rol como una prolongación de su ser. Juega a multitud de chorradas. Sabe cual es el sentido de la vida, y puede mantener una conversación seria de porqué el Capitán America es el mejor super héroe. Además disfruta y se emociona discutiendo sobre significados ocultos del Señor de los Anillos, Star Wars o la Dragonlance. La gente los reconoce rápidamente como frikis y la mayoría de ellos se sienten frikis y disfrutan con sus aficiones de pintar figuras.


-Friki Friki: Cuando se llega a este nivel el friki en cuestión empieza a hacerse preguntas. ¿Porqué es friki? ¿Qué espera el mundo de él? Este friki empieza un proceso creativo, empieza a enseñar al mundo sus obras. Muchos masters están dentro de este grupo. El friki decide hacer un FZine, un cómic, un guión de una peli de zombis, aprende élfico y lo usa para analizar la obra tolkeniana. Este friki empieza a participar activamente de los pensamientos y obras de otros frikis. Estos frikis suelen saber mucho sobra algún tema friki, suelen volverse eruditos en ese tema. Además este friki ha jugado a casitodo lo que se puede jugar. Estos frikis consideran internet un elemento básico del día a día, como el pan o el arroz. Yo me encuentro dentro de este grupo, soy un Friki Friki.

-Friki Gay: El mayor de todos los frikis es un Friki Gay. Una persona que ha trascendido. No solo ha dominado todos los ámbitos en que un friki puede destacar si no que además ha creado cosas que son de un inútil sorprendente. Esta gente suele vivir en las sombras. Son unas personas poco sociables pues saben que el mundo no les pertenece, que el mundo no los quieren. Son los frikis que viven rodeados de tecnología inútil, son frikis que desayunan palomitas y se comen los cereales con agua pues piensan que en el agua hay sustancias que controlan las mentes de la masa. Este friki es un friki que odia y ama todo lo referente al frikismo. Para ellos ver porno entre especies es algo normal. Un Friki Gay se odia a si mismo y muchas de sus actividades rozan la ilegalidad. Un Friki Gay se caracteriza no porque sea gay, si no porque es un yomismista, disfruta mas masturbándose que haciendo el amor.

AUTOrealm

Esto es una frikada, así, que si no eres rolero, o no seas master de partidas de rol, no sigas leyendo.

AUTOrealm es un programilla diseñado para crear mapas, hay muchas cosas útiles, y la verdad es que la forma de crear los mapas es muy sencilla, y muy interesante.

http://autorealm.sourceforge.net/index.php

Desde este link podéis descargaros el programilla. Esto de que se contrate a frikazos para diseñar software rolero me recuerda mucho al prota del Criptonomicón, un friki que desarrolla un programa en UNIX para controlar de una forma ordenada la alimentación de los personajes de la partida de rol, y como afecta los aliemtos que ingiere al desarrollo sociocultural de los personajes. Bueno, una auténtica chorrada.

Lo dicho, descargar el programa y mirad que tal, a mi me gusta, voy a ver si consigo hacer la Torre Doshei con el programa este.

El Google Negro

Esta entrada es una de esas chorradas informáticas que tanto desprecio. Esta entrada la debería de poner Ellohir en su Blog, pero la pongo yo, porque... así pongo una entrada más.

Si Google tuviera una pantalla negra, teniendo en cuenta la gran cantidad de personas que lo usan, se calcula que se ahorrarian unos 750 megavatios/hora anualmente'

Como respuesta a esto, Google ha creado una version negra, llamada Blackle, con exactamente las mismas funciones que la version en blanco pero, obviamente, con un consumo de energia menor.

La versión negra de Google es esta: http://www.blackle.com/

Ale, si eres gótico, jebi, fascista, antifacista, informático concienciado con la contaminación y la optimización del ahorro energético... ¡usalo!

Yo no lo piesno usar. Que se joda el medio ambiente.

El mejor baile del mundo

Tenéis que ver la peli de Napoleon Dynamite

Chistes

Tengo pensado hacer una cosa muy friki. Voy a comprarme o a fabricarme tarjetitas que las pueda llevar fácilmente en la chaqueta o el bolsillo. En esas tarjetitas escribiré un chiste, así, una noche, cuando salga de fiesta por ahí, tendré entre 10 y 20 chistes ingeniosos para cualquier ocasión. Cuando no sepa que decirle a una chica sacaré una tarjetita y le contaré un chiste. Cuando llegue la típica situación donde la gente se pone a contar chistes yo siempre tendré algun buen chiste para contar.

Se que es una gilipollez como un castillo... pero me da igual. Ya os diré que tal me va.

Melametes

Kino si que tiene un buen sentido del humor XD

Cosófilo

Klose nos ha deleitado con una noticia sacada de
http://www.publico.es/011379/es/licito/sexo/objetos/inanimados.

Os dejo la noticia pues no tiene desperdicio. Como dice Kino, la justicia me sorprende. ¿Cómo sería el mundo sin jueces ni abogados?

¿Es lícito el sexo con objetos inanimados?

Un ciudadano escocés entra en el registro de agresores sexuales por mantener relaciones con su bici

Si los objetos animados no pueden dar su consentimiento, ¿debe considerarse como agresor sexual un individuo que mantiene relaciones con su bicicleta? No es una pregunta teórica, sino una cuestión que un tribunal escocés ha resuelto con un rotundo "sí".

El acusado es Robert Stewart y el incidente se produjo en la ciudad de Ayr, al sudoeste de Escocia. En concreto en el Aberley House Hostel, en octubre del año pasado.

Dos trabajadoras del albergue trataban de entrar en la habitación de Stewart, según informa el Telegraph. Llamaron varias veces a la puerta y al no haber respuesta, usaron la llave maestra. El inquilino estaba dentro de la estancia, vistiendo sólo una camiseta blanca y nada de cintura para abajo.

"El acusado sostenía la bicicleta y movía sus caderas hacia delante y hacia atrás como si simulara sexo", concluye el fiscal del caso, Gail Davidson.
Las testigos, conmocionadas, avisaron al director del albergue, que a su vez llamó a la policía.

Stewart se ha declarado culpable de alteración del orden público. Su sentencia ha sido pospuesta hasta el mes que viene, pero como medida cautelar, su nombre ha sido incluido en el registro de agresores sexuales.
Este caso puede ser sorprendente, pero no único. El electricista Karl Watkins fue encarcelado en 1993 por practicar sexo con la acera. Por suerte, el Telegraph no revela los detalles.

Para comentar la noticia siempre os podéis meter en el foro de la CDR

Campeonato de L5R en Murcia City

Yo voy a participar con el Clan Araña, Daigotsu ha salido de las Tierras Sombrías y se ha unido al Imperio Esmeralda, Daigotsu Tramp, consumado general del Dojo de la Hoja Maldita, marchará con su ejercito de perdidos y puelará a todo aquel que se encuentre en su camino hacia el Trono Esmeralda. ¡Que tiemble el Hijo del Cielo!

Página 25

Dejando de lado el asunto de la existencia de Dios para un futuro volumen, nos limitaremos a estipular que de "alguna" forma los organismos autorreplicadores aparecieron en este planeta e inmediatamente intentaron eliminarse los unos a los otros, ya fuese ocupando todo el espacio disponible con copias aproximadas de ellos mismos o por medios más directos que no precisan de mayores explicaciones. La mayoría falló, y su legado genético desapareció para siempre del universo, pero algunos encontraron la forma de sobrevivir y propagarse. Después de unos tres mil millones de años de una fuga estrafalaria y a menudo tediosa de carnalidad y carnicería, nació Godfret Waterhouse IV, en Murdo, Dakota del Sur, hijo de Blanche, esposa de un predicador congregacionalista llamado Bunyan Waterhouse. Como cualquier otra criatura sobre la faz de la Tierra, Godfrey era, por derecho de nacimiento, un magnifico cabrón, aunque en el sentido técnico y restringido de que podía remontar su ascendencia a través de una larga línea de magníficos cabrones ligeramente menos evolucionados hasta el primer artefacto autorreplicador... el cual, dado el número y variedad de sus descendiente, podría justificadamente describirse como el mayor de los magníficos cabrones de todos los tiempos. Todos y todo que no fuese un magnífico cabrón estaba muerto.

Criptonomicón: El Código Enigma

El síndrome de la minifalda

He de reconocer que padezco el síndrome de la minifalda.

El síndorme de la minifalda, también conocido como el SDM, solo afecta a los varones. Se caracteriza por que cuando el que padece el SDM cada vez que ve a una chica o figura femenina con una minifalda o prenda de ropa que no es ni prenda ni ropa, empieza a salibar, se le abre la boca unos 18 centímetros y la saliba cae en el suelo formando un charco. La mente del sujeto se nubla y solo puede pensar en la minifalda, en lo que habrá debajo de la minifalda, en que pasaría si le quita la minifalda, y en un monton de guarradas obscenas y degradantes.

Yo lo sufro, sufro el SDM, ayer vi a una chica con una minifalda que parecía un cinturón y de la presión que había en mi cabeza me sangró una oreja. Otro día me quede en un estado de éxtasis en medio de la carretera al ver una minifalda y un autobús casi me atropella. Menos mal que una abuelita que pasaba por allí me pegó un grito.

Este sindrome no tiene medicación, como mucho os podéis dar 6 ó 7 pajas al día para no fijaros tanto, pero aun así hay peligros de entrar en shock.

La razón de que no vaya a manifestaciones

Hay una razón por la que no me gustan las manifestaciones, una razón que explica que no vaya.

Se supone que cuando vas a una manifestación crees que con esa acción vas a hacer algún cambio tangible y perceptible en lo que sea. Si voy a una manifestación en contra del terrorismo será proque quiero que la gente no ponga bombas y esas cosas.
Eso está muy bien desde ese punto de vista.

Estamos viviendo en un sistama económico, social y político. Ese sistema tiene unas normas, y la gente vive dentro o fuera de esas normas, y como el sistema es muy moderado la gente que vive fuera de las normas del sistema sigue viviendo dentro del sistema. Si yo cometo una acción que va en contra de la ley, sigo perteneciendo a España, me meten en la carcel (por ejemplo) y me reinsertan en el sistema (dentro de él), pero si no me pillan, si consigo librarme del "castigo" sigo estando dentro del sistema. El sistema lo es todo.
Claro, como el sistema es la polla, permite que la gente se queje de algún aspecto de él. La forma para hacerlo es, por ejemplo, ir a una manifestación. Voy a quejarme de algo del sistema de la forma en que el sistema quiere que me queje. ¿No es extraño? ¿Que cojones quiero cambiar si sigo haciendo lo que el sistema dice que haga?

Al final parece que los que ponen bombas son los únicos que consiguen que el sistema cambie.

Y por eso no voy a manifestaciones, porque si me tengo que quejar de algo, no lo voy a hacer siguiendo unas normas preestablecidas, que me digan como me tengo que quejar... manda cojones.

La nómina de mi padre

Este artículo no lo he escrito yo, ha sido publicado en el País por Forges.

Este artículo me lo ha enviado una chica por email.

'La nómina de mi padre en diciembre de 1979 era de 38.000 pesetas. Él
trabajaba como peón en una obra. En ese mismo momento le ofrecieron comprar una
casa. Le pedían un total de 500.000 pesetas por ella. Decidió no arriesgar y
continuar viviendo en régimen de alquiler, en unas condiciones muy buenas. Se
trataba de una casa modesta pero muy bien ubicada, en pleno centro de un pueblo
cercano a Barcelona. A los pocos meses mi padre y mi madre compraron un terreno
en otro pueblo de la misma provincia y en menos de cinco años de esfuerzo ya
habían levantado y pagado una vivienda de 120m2.

Han pasado 27 años. En 2006 y en el mismo pueblo donde viven, un piso
modesto de 75m2 a las afueras no se encuentra por menos de 35 millones de
pesetas, y estoy siendo muy generoso.

En el año 1979 el coste de un piso era del orden de 14 mensualidades de un
peón de obra 38.000 pts/mes x 14 meses = 532.000pts. El sueldo en 2006 de un
universitario recién titulado en ingeniería informática sin experiencia
profesional no llega a las 200.000 pesetas mensuales. En el año 2006 una
vivienda modesta cuesta 175 mensualidades (14 anualidades!!!!) de un
ingeniero informático.

200.000 pts/mes x 175 meses=35.000.000 pts.

Los jóvenes de hoy necesitaríamos cobrar 2,5 millones de pesetas mensuales
para estar en igualdad de condiciones con nuestros padres que compraron una
vivienda a principios de los años 80.

2.500.000 pts/mes x 14 meses = 35 Mill. de pts

Los pisos en el año 2006 deberían costar 2,8 millones de pesetas para que
los jóvenes de hoy estemos en igualdad de condiciones con nuestros padres en
1979.

200.000 pts/mes x 14 meses = 2.800.000 pts

No encuentro adjetivo alguno en el año 2006 para calificar lo que mi
padre consideró arriesgado en 1979. Está claro que los pisos no van a pasar a
costar de la noche a la mañana 30 veces menos, de 35 a 3 millones. También está
claro que no voy a cobrar 2,5 millones de pesetas mensuales, por muy buen
trabajo que encuentre y por muchos estudios que tenga. Lo primero que se le
ocurre a uno es seguir viviendo en casa de sus padres y ahorrar el 100% del
sueldo durante los próximos 14 años, para el año 2020 (yo rondaré ya los 40 años
de edad) tendré el dinero suficiente para comprar una vivienda al coste del año
2006 pero, por supuesto, no al coste del año 2020. Evidentemente esta ocurrencia
la desecha uno antes de hacer cualquier cálculo. Aunque un joven
bienintencionado consiga ahorrar 2, 4 o 6 millones con mucho esfuerzo en pocos
años, a día de hoy nunca podrán evitar:

1) Pedir un préstamo al banco a 40 o 50 años (si consigues ahorrar 2, 4 o 6
millones puedes reducir el período a 35 - 45 años, pero 5 años no suponen
prácticamente nada cuando estamos hablando de medio siglo de pago). Te darás
cuenta de que no vives en una democracia sino en una dictadura. El dictador no
se llama Francisco Franco, sino La Caixa, BSCH, Banc de Sabadell o, en general,
'la banca'. Ni siquiera tendrás la libertad de decir lo que piensas a, por
ejemplo, tu jefe, no vaya a ser que cierre el grifo y no puedas pagar al
dictador.

2) La otra solución es pagar un alquiler de por vida. En este caso el
dictador se llamará Juan García, José Pérez o Pablo el arrendador. La situación
no es distinta a 1).

Después de esta reflexión ten la delicadeza de no decir a un joven que su
problema es que no ahorra, eso fue válido para ti en 1979, incluso era valido
para algunos jóvenes en 1999, pero no en 2006, en 2006 sólo consigues cargar con
más impotencia, si cabe, al muchacho. El esfuerzo de nuestros padres, sin duda
alguna admirable, no era estéril (podían obtener una vivienda de propiedad en un
período de 5 años). El mismo esfuerzo realizado por nosotros, los hijos, sólo
llega para quizá reducir en 5 años una hipoteca de medio siglo. La vivienda
nunca fue un objeto para enriquecerse, sino para vivir y es de lo poco material
que sí necesitamos. La ley del libre mercado puede establecer el precio de los
televisores de plasma al precio que quiera... yo no los compraré... pero nunca
tuvimos que permitir que esa misma ley fijara el precio de la vivienda, porque
todos Necesitamos vivir en una y no todos podemos pagarla. Los jóvenes, incluso
aquellos que tenemos estudios superiores, no podemos competir'.

Forges, EL PAÍS, 2/5/2006

De este artículo yo saco algunas conclusiones. Una de ellas es que los ingenieros informáticos son unos pringaos, lo siento, pero es verdad, si no leed el artículo. Otra de ellas es que el tipo que escribió esto no tiene pensado mejorar sus ingresos personales nunca, piensa ser un pringao sin experiencia toda la vida, trabajando en un puesto de mierda de oficinista o ensamblando piezas de ordenador como si se tratase de un brazo robótico o un niño de Asia oriental. Otra de las concluisones que saco es que el tipo que escribió esto no ha medido muy bien sus palabras, sobre tood por lo de meterse con los bancos. El concepto del prestamo fue una de las cosas importantes que impulsó el desarrollo sociotecnológico de la parte "molona" del mundo. ¿Que espera el tipo que ha escrito el articulo, que te regalen el diner? Nadie da duros a cuatro pesetas.

Si queréis una casa barata siempre podéis comprarla en algún pais en vias de desarrollo como en las económias asíaticas de rápida expansión. Y la culpa la tiene el gobierno.

Dark Heresy

En el lejano universo del año 40.000 solo hay GUERRA.

Saratay puso hace algún tiempo un post en el foro de la CDR donde hablaba de los nuevos juegos de rol que vienen, y uno de ellos es la nueva edición del juego de rol del WH40K, el de toda la vida, el Dark Heresy.


El juego saldrá en junio del 2008, a todo el mundo y es uno de los juegos en los que se han gastado mas pasta una editorial conocida, black industries. Comparandolo con el del fantasy es mas grande.


Vamos, que va a ser un juegazo. Supongo que el juego consistirá en que llevarás un cazador de brujas de la Inquisición o serás la bruja con la Marca del Caos y te tendrán que cazar. Tiene que estar chulísimo, un futuro lejano en decandencia donde la humanidad, a pesar de la tecnología y del avance del pensamiento, es mas xenofoba que nunca, hay conspiradores por los rincones oscuros del Imperio. Estoy deseoso de que salga y comprarmelo, aunque sea solo para leerlo, sin jugarlo, tiene que ser una gozada. De verlo me entran ganas de ponerme a pintar hermanas de batalla.


Esta imagen de aquí arriba muestra la edición de coleccionista. No se cuantos ejemplares saldrán al mercado pero como haber Dios que consigo uno. ¿Somos frikis o somos los panchos?

Los japos molan mas

Yo no se como los japoneses no han dominado aun el mundo... tal vez su guerra secreta contra los gansos esté siendo demasiado apocalíptica.



Este vídeo demuestra que se pueden coger flechas al vuelo con la mano.

Gracias Kino.

PD: Ya se que estoy poniendo muchos vídeos de golpe pero es que estoy haciendo tiempo para irme a la peluquería.

¿Quereis ver algo bizarro 2?

Creo que esto es aun mas bizarro que la primera entrada. Yo no se de donde coño sacará Darkkz estas cosas...



A quien lo vea entero le doy un pin.

Pene Drive

En el colegio mayor teníamos mucho tiempo libre, así que pensabamos en chorradas que pudieran servir de algo a la humanidad. De esas reuniones de pensadores salieron ideas magníficas como la antena que frie moros o la vagina USB. Ambos inventos nos lo coiarón, la antena se la construyeron los americanos para disuadir manifestaciones en Oriente Medio, la vagina USB también nos la han copiado (Chiku, lo siento mucho, ya no te podrás hacer millonario).

Adriana Francesca Lima

Se que lo estábais esperando desde hace tiempo... y como no tenia gana de buscar un montón de fotos os dejo un video y chachi que si.


Adriana Francesca Lima [Brazilian Supermodel] - A funny movie is a click away

La cinta VHS

otro sketch muy bueno de muchachada nui. Gracias Shagrath siempre estas en las duras y en las maduras.

Busco Novia

Busco novia: No fumadora, no fea.

Este fin de semana vuelvo a Murcia City como he dicho en la entrada anterior. Están hechando una película en el cine llamada Stardust, mi gran amigo Bela me dijo que esa película es para ir con una chica a verla, que si no voy a compañado de una señorita (entre 16 y 35 años) que no vaya a verla.

Si alguna lectora del blog quiere ir a ver la película conmigo podéis avisarme por medio del sistema de comentarios del blog, o también mandandome un correo electrónico a tramp87@gmail.com con el asunto de "cita con Tramp".

Os dejo el trailer de la película por si os interesa.



PD: Realmente me da igual que seas fumadora a o fea, pero eso si, nada de transexuales... o bueno, vale, transexuales también.

Vegentando

Desde que se marchó Bela de Valencia City llevo una semana vegentando por la casa, por las mañanas cuando me despierto tengo que canalizar todas mis energías en luchar por respirar.

No me gusta nada estar resfriado, aunque sea un leve moqueo, la sensación de tener los pies fríos, estar tosiendo todo el día como un tuberculoso e ir con el rollo de papel todo el rato a cuestas es un coñazo como poco.

Este finde he decidido ir a Murcia City para que mi madre me cuide y me cure este resfirado que me esta amargando la existencia.

Plan B

Este finde lo he pasado con mi gran amigo Bela, aquí en Valencia City. Hemos visitado la ciudad, hemos ido al cine y una vieja nos dijo que eramos muy guapos.

Durante el finde decidimos hacer algo que deberíamos de haber hecho hace mucho tiempo, un FanZine. Estuvimos pensando en la temática del FZine, y decidimos que fuera de humor crítico, reírse de la gente, de los tópicos y que las cosas tengan cierta relación con Murcia City. También saldrían algunas tiras cómicas hechas por nosotros e intentaríamos tener colaboradores que nos ayudasen a rellenar las 15 páginas.

En un principio pensamos en que el FZine se llamase "pajilleros", pero aunque de primeras tuviera mucho gancho, pensamos que "Plan B" era mejor, que un poco mas serio y no perdería fuerza con el tiempo.

¡Saludos!

Volviendo

Llegó a casa dando tumbos por la calle. Mientras el edificio donde él vivía se hacía cada vez más y más grande. Los primeros rayos de sol acariciaban el negro manto de la noche. Las putas se recogian y los borrachos se iban a la cama.

Abrió las dos verjas de hierro y montó en el ascensor, los números rojos marcaban los pisos y en el espejo se leía un número de teléfono y se dibujaba una cara borrosa. Abrió la puerta de marmol y entró en su cubículo personal. Todos sus compañeros dormian. Se fue desnudando poco a poco según se acercaba al balcón. Dejó la ropa al fresco, los humos de la noche las habían devorado. Se paseó por las habitaciones decidiendo que comer, al final decidió y se acostó.

A la mañana siguiente, mas bien la tarde siguiente, todo le sabía mal. Tal vez la pelusa malvada que se escondía debajo de la cama junto con la zapatilla desparecida le hubieran metido una rata muerta en la boca. Se vistió como pudo a oscuras, la luz podría quemarle los ojos y la piel. Salió al salón y el chico se murió.

Psicópata

Ayer me di cuenta de que soy un psicópata en potencia.

Cuando entré en un garito me entrarón unas ganas horribles de lanzar el cubata de vídrio contra la multitud que concentraba en el antro.

Pero no lo hice.

Casarse

¿Habéis estado alguna vez seguros de algo en vuestra vida? No en plan "se que en el próximo dferencial de tiempo voy a seguir existiendo a nivel molecular" digo estar seguro de algo a largo plazo, como "este año el Mandril gana la liga seguro".

Yo en general no me planteo esas cosas, no es que viva al día, simplemente doy por hecho que unas cosas van a ir ocurriendo, pero no llego al nivel de estar seguro de que van a ocurrir, y si esas cosas no ocurren buscaría alternativas. Y si no, pues me jodo.

Hoy me ha mandado un email una chica. La chica es una estudiante de entre 19 y 20 años, no estoy seguro de su edad. En el email ponía que estaba segura de que se iba a casar con su novio, te cagas, he pensado cuando lo he leido. Saber, a ciencia cierte, de que cuando termines de estudiar te vas a casar con el tipo con el que está a parte de ser algo, a mi parecer, bizarro, dice mucho de la persona en si.

Primero que la chavala nunca ha tenido buena experiencias con los pajeros como vosotros, pajeros, que eso es lo que sois, ¡unos sin vergüenzas! Segundo que tiene que ser de esas mujeres que te absorven y te chupan lo inchupable para que no te vayas, de esas que pillar marido es lo mas importante de sus vidas.

Hay muchas mujeres así, yo conozco más de una, pero lo que me extrañó, lo que lo hace único e inimitable es que la chavala esta es una friki que te cagas, y claro, los frikis debemos de tener un conocimiento intelectual superior ya que somos la élite de la sociedad y no podemos actuar con cánones tan antiguos.

Hablando de otra cosa, Bela llega hoy a Valencia City, saldremos esta noche al Carmen, a un bareto que se llama "La Flama" e intentaremos llevarnos al piso a dos gemelas japonesas ninfomaniacas.

Mujeres...

Antes de nada, no aseguro que esta entrada sea buena, es mas, pienso que es mas bien mala, pero últimamente solo pinto y no escribo... si pillo un scaner colgaré las cacas que salen del lápiz.

Eso de la chorva agenda es mentira. Eso de tener una ristra de números de teléfono, números de teléfono de tías, dispuestas a salir contigo es mentira. Por lo menos en mi caso.

En las últimas dos semanas me ha pasado dos veces, una por semana. Se echan novio, se cansan de ti, cualquier cosa vale. Pero ya te puedes ir a buscar a otra, y cuan difícil es ponerse a buscar a otra chica que te soporte…

Este fin de semana pasado conocí a un tipo conocido como El Paella (Pa Ella y Pa Toas). El tipo era feo como el solo, tonto, borracho y ligaba un montón. Vamos, era lo que se dice un gentleman. ¿Como coño y tipo así puede ligar tanto y yo, que objetivamente como mínimo soy igual de desgraciado que él esté a dos velas?

Yo me pasé la adolescencia en el instituto intentando sacar buenas notas, jugando a rol por las tardes, pintando figuritas, leyendo, viendo películas de cine… en fin, en general cultivándome (más o menos) intelectualmente. El Paella se pasó todo ese tiempo perfeccionando el arte de ligar.

Estas cosas dan que pensar… pero lo malo es que este fin de semana me toca ir solo al cine. Es casi peor que tener que hacer cola para mear.

PD: Voy a descargarme el manual del buitre de discoteca.

Lo que más me jode.

Hemos llegado a la luna. Nos comunicamos a la velocidad de la luz. Conseguimos la clonación. Inventamos formas cada vez mas originales de matar. Inventamos formas cada vez mas originales de menearnosla. Todo el mundo tiene un teléfono móvil. Hay porno por todos lados. Construimos rascacielos. Todo el mundo está enlazado por carreteras y ferrocarriles. Comprendemos cada vez mejor las leyes de la naturaleza. Creamos poesía y arte. La esperanza de vida ha subido muchísimo. Mandamos sondas a Marte. Existen toallitas perfumadas para el culo. Consideramos Internet un elemento imprescindible. Y mil logros más de la humanidad.

Pero aun, con miles de años de civilización humana, no hemos conseguido solucionar un problema básico que a todo el mundo le jode: Tener que hacer cola para mear.

Link VS Peter Pan

Ayer, como puse en una entrada anterior, me fui disfrazado de link de friki party.

En el equipo de gente disfrazada íbamos Aku, Bela, Laja, Tomy, Amiga de Tomy, Amiga de Aku, Darkz (emo), bueno, y muchos más.


La noche estuvo genial, hacía frio y las mallas no terminaban de resguardecerme lo suficiente los güebecillos de la intemperie. Con 7 grados de temperatura temía por la salud de mi esperma.

Iba un montón de gente disfrazada, y ligué un montón tanto como Peter Pan y como Link. A las tías les mola un montón ver a un tipo guapo y apuesto de verde. Se ve que se les calienta el potorro.

Entramos en un bar, Mestizo creo que se llama, y allí nos encontramos con cuatro chicas muy guapas disfrazadas de niñas que van al parbulario, nada mas entrar me para una y me dice: ¡Eres Link, hazte una foto con nosotras, es que somos de Informática! (Yo pensé, vaya con las de informática...ñam...)

Luego Bela y yo nos pusimos a bailar con dos rubias tetonas que estaban de toma pan y moja.


Cuando cerraron los garitos del Centro de Murcia City nos fuimos a Mariano de Rojas, una calle con algunos antros chulos. Allí estuvimos desde las 4 hasta las 7 bailando y ligando con otro de montón de mujeres en celo deseosas de su héroe de leyenda.

A las 7 llegué a casa y me fui a dormir, aunque antes desayuné con mis padres. Hoy me voy con Don Manolo al Rubio, su pueblo, a pasar el puente.

¡Saludos!