Lo que uno hace por amor

Cosas que dijo que no iba a hacer, pues las hace. Cosas que no quiere hacer, que le aterran. Cosas que no le apetece. Cosas que hace para que ella no las haga y cosas que hace porque ella no quiere hacerlas.

Si alguien dijo alguna vez que una relación de amor es dar y recibir no sabe lo que es una relación de amor. Por lo menos la de algunos.

Siempre hay uno que ama y otro que es amado.

(Suena el movil, chikitikitantanchitan..., que suene...)

Mañana me toca hacer algo que no me apetece hacer. Me parezco a unos de los personajes de Cien años de soledad, uno que lleva un hilo de seda al cuello y hace las cosas sin rechistar esperando que llegue el día que tu otra mitad se de cuenta de cuanto has hecho sin cuestionar ni perturbar la decisón... pero ese día no llegará. En ese libro la chica se acaba follando a su hermano. Menos mal que la chica de mi historia no tiene hermanos, aunque tal vez descubra que es lesbiana.

Me estoy volviendo un jodido moñas escuchando la basura esta de mi Chemical Romance.

El tiempo en la Sexta

Me he reido mucho con este vídeo.

Si no les ha tocado la lotería toquense ustedes mismos... por la paz mundial.

The Pillows

Si, sé que doy mucho el follón con este grupo, pero es que este es un grupazo de música. Creo que el día en que entienda las letras se terminará la magia y esas cosas cuasimisticas.

Os voy a dejar tre videoclips, el primero es de la canción Another Morning, el segundo es Carnival, y el tercero de mi canción favorita; Hibrid Rainbow.

Espero que las disfruteis como yo.







Mis padres están llegando a Valencia City a recogerme... ahora me voy a Murcia City. Tengo que despedirme del mundo... dos años en el colegio mayor... ¿puedes verlo? Es el arcoiris hibrido.

¡Saludos a todos mis lectores de la Concha!

Nancys Rubias

Y yo que había odio un monton de veces hablar de este grupo musical y es ahora cuando me aventuro a escuchar su arte.
Basicamente es un grupo de música del que no estoy muy seguro que hayan chicas (creo que hay un travelo pero no estoy seguro del todo).

La música: un tipo raro de electro pop tecno chochi super cutre, con el tecladillo de la primera comunión y un programilla de mezclas han sacado algún que otro disco.

Es el prototipo de mierda infumable que yo tanto odio. Los poperos y poperas. Cogiendo un icono, una idea ya creada, como es el caso de la muñeca nancy, reforman esa idea dandole un toque cutre a la par que casposo. Crean letras superflueas con ritmos rallantes. Pare esto no hace falta saber tocar ningún instrumento.
Son grupos que se creen iconos de algo, que han inventado algo, pero no, son una mierda mas en panorama musical nacional. Leonardo Dantés se lo curra más.

Su web es esta: www.nancysrubias.com

Y aquí va uno de sus videos: Maquillate.



Odio la moda. Como decian en Dracula (el librito de Bram Stoker): La moda es una guadaña.

Algún día os materé a todos dos veces.

Mi último examen

De esta ronda de examenes claro está. El examen de hoy ha sido Transporte y Territorio. En la parte de trasnportes me han follado el culo.

Uno coge los apuntes y se los estudia, pero se los estudia mucho y muy bien, realmente uno se sabía esa asignatura del infierno. Pero llega al examen y le ponen ese test tan ambiguo donde el profesor decide que de 4 respuestas posibles a cada pregunta dos sean correctas y solo puedas marcar una. Claro, eso no quiere decir que da igual cual marques siempre que sea una de las dos correctas, solo puede haber una "verdadera" asi que... te lo juegas al 50%...
Así es el cursillo de ICCP. En asignaturas de contenido relativamente fácil ponen examenes tan jodidos que no aprueba ni Dios (si no sería Ingeniero de CCP).

Me cago en los malditos profesores que ponen examenes sin saber lo que escriben. Me cago en las formas de evaluar. Me cago en las formas de impartir la enseñanza. Y sobretodo me cago en la maldita ICCP que me va a joder el verano y unos cuantos años hasta que termine.

Dentro de 2 años me voy a Paris, que me han dicho que allí los profesores no son tan idiotas.

Algun día os mataré a todos.

10 ventajas de tener un novio friki.

Estaba navegando por internete viendo en que puesto de google sale el blog si pongo en el buscador "friki" y me he encontrado con este artículo. No es excesivamente gracioso ni sincero, en muchos aspectos no estoy nada deacuerdo, pero bueno, os pongo el artículo:

Los frikis son útiles: pueden arreglar tu ordenador, portátil… Estas
habilidades son muy útiles y pueden hacer que tu vida transcurra sin problemas.

Son más románticos de lo que se dice. Su idea de romanticismo puede ser
hacer una página web sobre ti. Pero, hey, eso dura más tiempo que unas flores y
se la puedes enseñar a tus amigas.

Tienen cerebros y normalmente tienen mucha educación.

Son relativamente de bajo mantenimiento, así que no necesitarás cenas
complicadas. Y si no eres buena cocinera, puedes encargar una pizza.

No tienes que preocuparte por lo que estará haciendo. Probablemente le
encuentres delante de su computadora.
Confían en ti, así que puedes ser tú
delante de él. ¿Te gusta andar por la casa con una camiseta andrajosa porque es
cómoda? A él no le importa. No se mosquean porque no te maquilles o no te
quieras molestar en arreglarte el pelo.

Te hará brillar donde quiera que vayáis. No importa lo cutre que sea tu
sentido del estilo, no importa lo torpes que sean tus habilidades sociales, a su
lado serás una estrella de la moda y una elegante diplomática. Hará que causes
tan buena impresión, que te enamorarás de ti misma.

Si no te interesan las computadoras, televisores y DVD, y no te preocupa
ser popular y estar a la moda, ¿qué hay de los últimos chismes tecnológicos? Si
decides salir con un friki, serás la orgullosa propietaria de los chismes más
novedosos.

Tampoco te engañará. Coloca a la mujer más sexy del mundo, pongamos
Angelina Jolie, en una habitación con un friki. En el otro rincón de la
habitación, coloca el último modelo de una u otra computadora. Apuesto a que tu
friki preferirá con mucho jugar con esa computadora que conocer a Angelina
Jolie. De hecho, puede que ni la vea si la computadora está encendida y
conectada a Internet. Venga, tiene que mirar su correo electrónico, navegar por
la web y poner en su blog que está en una habitación con Angelina Jolie.

La razón final es: realmente le importas. No que aspecto tienes (aunque
también cuenta), no lo delgada que estás, no con cuanto maquillaje te arreglas,
sino que le gustas por ti misma.

Susy

Hace poco tiempo me hice una cuenta en myspace para ver que tal funcionaba eso, y hoy me ha llegado un correo de una chica llamada Susy que "quiere ser mi amiga".

Supongo que solo querrá que la agregue para que se meta mas peña a su espacio a traves del mio y esas cosas.


Lo que me ha hecho gracia visitando su perfil es la foto que tiene de ella puesta. Mirad:

Siesque estas americanas...

Mañana mi último día en Valencia

No es cierto del todo, puesto que este verano me toca pasarmelo desde el 15 de Julio en Valencia estudiando para Septiembre. Va a ser un verano duro, muy duro, largo, caluroso y horrible.

Lo bueno es que mañana termino mi último examen, vienen mis progenitores y me vuelvo a Murcia City a bañarme en casa de Belanner, decirle a Lordy que hay que jugar la partida de L5R, ver a Klose y que me ralle la piña con partidos de futbol, ver a Laja y a Aku y que me inviten a beber kalimotxo, ir a casa del Tomy y ver que están todos jugando a la consola y ver a todos los demás colegas y salir a quemar Furcia.

Pero maldito futuro me espera, todo el Verano encerrado en el mismo piso en el que voy a estar encerrado en Invierno. No conozco a nadie en Valencia que se quede en verano (bueno, si que conozco, pero prefiero no verlos/as).

Lo dicho, estoy contento por volver aunque me tenga marchar pronto.

Paró la lluvia;
el sendero empapado
hasta la casa.

Esto es la ostia: Canciones del verano.

¿Puede ser la Virgen puta y seguir siendo virgen? Algunos dirán que si, que comer pollas no tiene nada que ver con follar y por ende perder la virginadad. Pero eso NO es así. Comer penes por dinero es pecado en la religión cristiana, y como la virginidad no solo entra dento del ambito sexual, si no que era virgen porque nunca había pecado (en el más amplio sentido de la palabra).

Con esta introducción quiero presentaros algunas propuestas de canciones del verano en el foro de la CDR. Quiero dar las gracias a Laja, Klose y a Shagrath por sus maravillosas aportaciones al foro y a mi vida p0r ende.

Lunes: Mas erótico que nunca.

No estoy muy seguro sobre esta chica, solo sé que a Derduy le mola mucho, y la verdad, a mi también.







Recordad: No os corrais encima del teclado.

Cada vez soy más sensible al arte

Hoy ha venido un compañero del Colegio Mayor a la habitación de Ellohir y nos ha enseñado un maravilloso trabajo creativo que evoca los más altos sentimientos de emoción estética.

Las buenas noticias...

...siempre son amargas. Hoy me ha llegado el mensaje de movil que esperaba. Ese que decía que no era padre.

Deja un mal sabor de boca. Te alegras. Ya está. Punto y final. El mensaje suena: "brrrr, brrrr", pillas el movil, lo lees, arqueas una ceja (solo si sabes hacerlo) y sigues leyendo el libro tumbado en el sofa naranja.

Una mala noticia, da igual su rango de jodienda, te va a putear, te va a fastidiar durante mucho tiempo, en resumen: Te va a dar Karma negativo.

Una buena notica empieza y termina en un instante. Es un suspiro. Muy buena tiene que ser esa noticia para hacerte sentirte realmente bien. Algunos dicen que conocemos por contraposicón, yo creo que conocemos por negación.

En fin, mi paranoia ha terminado. Ya puedo serguir mi vida con normalidad, y mi escusa de estoy nervioso por eso no hago nada se ha ido a la porra. Ya no tengo escusa para MASTURBARME VIOLENTAMENTE VIEDO PORNO CHUNGO.

kino kure
keu mata kurete
yuku haru ya


Pasó el ayer,
pasó también el hoy:
se va la primavera.

(BUSON)

El melocotón de Tramp

El otro día una de mis lectoras decidió tatuarse en su bonito culo mi nombre. Y como me moló tanto la foto decidí ponerla como favicon.

Para poner favicons podeis seguir este tutorial del blog de Ellohir.

Que rico melocotón... ains...

Lo que voy a hacer esta tarde

Voy a dar rienda suelta a mi frikismo mas consumista. Me voy a ir con el señor V y Ellohir al centro de Valencia a comprarme mucha mierda para leer.

El obejtivo principal de Busqueda y Captura es el segundo libro de la magnífica serie "La Canción de Hielo y Fuego". El título es: "Choque de Reyes".

Si quereis saber algo sobre esta saga tan cojonuda en http://www.asshai.com/principal.php vienen un monton de cosas.

El segundo objetivo de la incursión va a ser Manga (si esa mierda puede conmigo). Quiero comprarme el tomo 11 de Gantz y el tomo 3 de La Espada del Inmortal.

S0bre Gantz, simplemente decir que este manga SI es un manga de sexo y violencia. En esta web: http://www.gantz.org viene todo lo que necesitas saber sogre Gantz.



¡Saludos!

COMPRA, COMPRA, COMPRA, COMPRA

Las malas noticias...

...nunca vienen solas. A veces vienen acompañadas por más malas noticias, por una catastrofe natural, una tragedia y, en menos ocasiones, por duendecillos verdes. Esta vez la mala notica vino por mensaje de movil y acompañada de un mal presentimiento.

El movil sonó. "Brrrr, brrrr" y ahí estaba el mensaje de la persona que no debía de enviarte mensajes. A veces haces cosas de las que te arrepientes, y mas tarde vuelves a hacer la misma chorrada y te dices "¿porqué soy tan zamarro?".

Leo el mensaje y el corazón se detiene un instante, queda suspendido entre dos latidos, lo noto. No puede ser cierto lo que estoy leyendo. ¿Porqué a mi y ahora?

Estas cosas no deberian de ocurrir, uno toma medidas contra una serie determinada de acontecimientos.

Estableces reglas que no deben de ser quebrantadas. Pero a veces pasa y te encuentras solo y perdido, pensando "¿Qué coño hago y ahora?".

La vida es una perra. La bilis te sube por la garganta y sientes acidez, esa maldita noticia, que sabes que no es del todo cierta ni importante y que en mal caso tiene solución, ya te ha jodido el puto día. Intentas estudiar y no puedes. Te levantas de donde estás y te vas a tu rincon a estar solo y comerte la cabeza. LUEGO TE MASTURBAS VIOLENTAMENTE y te quedas tendido en la cama con el pene lleno de papel higienico.

"Dadme dulces mentiras pero no me mostreis la amarga realidad"

(Tiryon)

Domingo que será lunes: Cachonda del día. Elizia Dushku

Esta chica la vi por primera vez en Buffy Vampire Slayer (Caza fampiros).
Espero que os molen las fotos pajeros del ciberespacio.

"Bailame como si fuera tu vaquilla, bailame"

(Diego)

Tu nombre en japonés.

Sé que es una chorrada de programilla, pero mola. El mío es:

El link de la web donde está el programilla es: http://lexiquetos.ohui.net/nombres-japones/?nombre=

PD: menuda mierda de entrada... U_U

¿Friki yo?

Muchos de vosotros ya habreis leido este artículo. Tenia pensado poner una entrada profunda y melodramática sobre el genero femenino (con muchas fotos de chicas guapas) pero prefiero hablar sobre este artículo. Me ha tocado mucho los bajos a la par que ese articulo se rie de mi.



La culpa es vuestra. Que lo sepais. Esto nos pasa porque nos toman por tontos. ¿Tendremos que matar a alguien para que nos tomen en serio?

El artículo es un tópico tras tópico con faltas de ortografía. Que si no nos duchamos, que si somos infantiles, que si hacemos inventos estúpidos, que si tenemos granos. A mi me gustaba lo de ser friki porque no me encasillaba en un esteriotipo predefinido, ser friki me situaba en un contexto abierto a desarrollarme como me diera la gana formando un nuevo grupo de personas que no quieran estra en un grupo de personas. Podias ser como quiseras y podias ser friki. La unica condición era que te molara el rol, videojuegos, informacion bizarra, cualquier cosa que uno pudiera calificar como friki, y claro, menos el deporte y cosas así, todo puede ser calificado como friki.

La tipa esta merece algo malo, no se, como que pille a su pareja con una vagina el lata y este le diga que no le satisface sexualmente o algo así.

Como he dicho, nos toman por tontos. Esto os pasa por hacer la mierda esa del día del orgullo friki. ¡Qué tenemos principios hombres de Dios! Normal que salgan estas cosas y atenten contra nosotros.

A ver cuando aprenderies que hay que usar el frikismo para ligar, y no para que mujeres con afan de pinchar a quien no debe se metan con nosotros.

No tiene razón, pero el estereotipo esta ahí. Hay mucho friki suelto que si reune esas cualidades tan definidas en el artículo, asi que ya sabeis, cambiad un poquito. Meteros droga y sed guays y molones. Ser friki esta bien, pero si se rien de ti no mola tanto.

20

Si, ese soy yo y acabo de cumplir 20 años. He dejado de ser un "teenager". Como me dice mi madre, "ya tienes pelos en los güebos".
En estos 20 años de mi vida me han pasado muchas cosas; mi primera ostia con la bici, mi primera chica, mi primera paja, cuantas primeras cosas.

Voy a hacer un meme, una de esas cosas que se pasan de un blog a otro, y bueno, como este meme lo empiezo yo, se lo mando a todo el mundo que lea mi blog y escriba en un blog.

Meme: Los 5 mejores momentos de tu vida.

5.- La noche en Portugalete en que Lordy hizo el numerito de la Cocacola.

4.- La vez que los colegas vinieron a visitarme al hospital (cualquiera de ellas XD).

3.- Un día de Agosto que cogí una ola perfecta.

2.- La noche de la tarta con Manolo.

1.- La primera vez que besé a MC.

PD: Ya sé que todos me imaginabáis con cuernos y un aura maligna... pero que se le va a hacer, esto no es el Fable.
PDD: leed el cartel XD.

Ocean's 13

Danny Ocean (George Clooney) y la pandilla tendrían una sola razón para
llevar a cabo su robo del casino más ambicioso y arriesgado – defender a uno de
los suyos. Cuando Willy Bank (Al Pacino) el despiadado dueño del casino engaña a
uno de los miembros originales de los Ocean’s eleven —Reuben Tishkoff (Elliott
Gould)—Danny y la pandilla forman un equipo una vez más para ver si pueden hacer
quebrar la Banca.


Extraido de estenos de cine.

Ayer fui a ver esta película al cine. Ocean's 11 es mejor, ya que es la novedad y todas esas cosas, pero esta peli está muy bien (mejor que Ocean's 12).

Danny Ocean y su grupo de timadores-ladrones-sociólogos-etc-etc-etc, tienen que hacer que fracase el preestreno de el nuevo casino de Willy Bank (el malo de la película) y para ello tienen que hacer que el casino pierda un monton de pasta y todas esas cosas. El argumento está bien, no es una de las mejores razones que hay para destrozar un casino, pero bueno, es válida. Si la amistad es un buen motivo para irse de putas y emborracharse, ¿porqué no puede ser un buen motivo para joder un casino?

La película sigue los pasos de las anteriores, es decir, se presenta un problema, buscan un equipo que pueda afrontar las dificultades, hacen un plan, lo ejecutan, resuelven las complicaciones nuevas que surgen, evaluan alternativas... joder, si que hacen cosas, ¿no habrán escrito mi libro de Ordenación del Territorio?

Hay un par de cosas que no me dejaron un buen sabor de boca. La primera es que no se ven tetas y la segunda es que no explican como coño traer desde Europa una tuneladora y aun más complicado, como consiguen meter una tuneladora debajo de Las Vegas. Supongo que el guionista no sabía que poner...

Bueno, hay una tercera cosa más; con el reparto que tenía la peli ya le podian haber sacado mas partido a los actores.

Bueno, resumiendo, esta peli tiene un 7,6 en la escala de Tramp, no es una maravilla pero merece la pena pagar por ella si te gustan ese tipo de pelis.

Lunes Oriental: Kumi Koda

Hoy no ha sido un día estupendo. Ha sido un día de examen, pero bueno, da igual, las chicas guapas siempre alegran el día. Hoy os presento a Kumi Koda, otra idol japonesa que me hace soñar.

cuatro o cinco huevos crudos y una libra de carne picada en un florero de cuello estrecho

siéntese, Stirkoff.

gracias, señor.

estire las piernas.

muy amable de su parte, señor.

Stirkoff, tengo entendido que ha estado usted escribiendo artículos sobre justicia, igualdad; también sobre el derecho al gozo y a la supervivencia.¿Stirkoff?

¿sí, señor?

¿cree usted que habrá algún día una justicia total y razonable en el mundo?

en realidad no, señor.

¿por qué escribe entonces esa mierda? ¿es que no se siente bien?

he estado sintiéndome raro últimamente, señor, casi como si estuviese volviéndome loco.

¿bebe usted mucho, Stirkoff?

por supuesto, señor.

¿y se la menea?

constantemente, señor.

¿cómo?

no entiendo, señor.

quiero decir, ¿cómo se lo monta?

cuatro o cinco huevos crudos y una libra de carne picada en un florero de cuello estrecho, oyendo a Vaughn Williams o a Darius Milhaud.

¿de cristal?

¿cómo dice, señor?

me refiero al florero, ¿es de cristal?

claro que no, señor.

¿ha estado usted casado alguna vez?

varias veces, señor.

¿qué fue mal?

todo, señor.

¿cuál fue la mejor tía que se tiró?

cuatro o cinco huevos crudos y una libra de carne picada en un...

está bien, está bien.

sí, lo está.

¿comprende que su anhelo de justicia y de un mundo mejor es sólo una pantalla para ocultar la decadencia y la vergüenza y el fracaso que hay en su interior?

sí.

¿tuvo un padre malvado?

no sé, señor.

¿qué quiere decir con eso de que no sabe?

bueno, es difícil comparar.

sólo tuve uno, sabe.

¿se está usted haciendo el gracioso conmigo, Stirkoff?

oh no, señor.

como dice usted, la justicia es imposible.

¿le pegaba su padre?

se turnaban.

creí que sólo tenía usted un padre.

como todos los hombres. quiero decir que mi madre también intervenía.

¿le quería ella?

sólo como una extensión de sí misma.

¿qué otra cosa puede ser el amor?

el sentido común para preocuparse muchísimo por algo muy bueno. no hace falta estar relacionado por la sangre. puede ser una pelota de playa roja o una tostada con mantequilla.

¿quiere decir que puede usted AMAR a una tostada con mantequilla?

sólo a veces, señor. algunas mañanas. con ciertos rayos de sol. el amor llega y se va sin avisar.

¿es posible amar a un ser humano?

claro, sobre todo si no los conoces demasiado bien. me gusta observarlos desde mi ventana, ver cómo bajan andando por la calle.

Stirkoff, es usted un cobarde.

por supuesto, señor.

¿cuál es su definición de un cobarde?

un hombre que se lo pensaría dos veces antes de enfrentarse a un león con las manos vacías.

¿y cuál es su definición de un valiente?

un hombre que no sabe lo que es un león.

todos los hombres suponen que lo saben.

¿y cuál es su definición de un imbécil?

un hombre que no comprende que básicamente se están desperdiciando Tiempo, Estructura y Carne.

¿quién es un sabio, pues?

no hay ningún hombre sabio, señor.

entonces no puede haber imbéciles.

si no hay noche no puede haber día; si no hubiese ningún blanco no podría haber ningún negro.

disculpe, señor. creí que todo era lo que era, sin depender de otra cosa.

a metido usted el pijo en demasiados floreros. ¿no entiende que TODO es correcto, que nada puede ser incorrecto?

comprendo, señor, que lo que pasa, pasa.

¿qué diría sí yo hiciese que le decapitasen?

no podría decir nada, señor.

quiero decir si yo hiciese que le decapitasen yo seguiría siendo la Voluntad y usted se convertiría en Nada.

me convertiría en otra cosa.

a mi ELECCIÓN.

a nuestras elecciones, señor.

¡relájese! ¡relájese! estire las piernas.

sois muy gentil, señor.

no, somos muy gentiles los dos.

por supuesto, señor.

dice usted que a menudo siente esta locura. ¿qué hace usted cuando le asalta?

escribo poesía.

¿es poesía locura?

la no-poesía es locura.

¿qué es locura?

locura es fealdad.

¿qué es feo?

algo distinto para cada hombre.

¿la fealdad es inherente?

ella está ahí.

¿es inherente?

no sé, señor.

finge saber. ¿qué es saber? ¿qué es ciencia?

saber lo menos posible.

¿cómo es posible eso?

no sé, señor.

¿puede construir un puente?

no, señor.

¿puede hacer un arma?

no, señor.

esas cosas son los productos del saber.

esas cosas son puentes y armas.

tendré que hacer que le decapiten.

gracias, señor.

¿por qué?

es usted mi motivación cuando tengo muy poca.

soy JUSTICIA.

quizás.

soy el Ganador. haré que le torturen, le haré gritar. haré que desee la muerte.

por supuesto, señor.

¿comprende que soy su amo?

es usted mi manipulador; pero no hay nada que usted pueda hacerme que no pueda hacerse.

cree decir cosas muy inteligentes pero entre alarido y alarido no dirá nada inteligente.

lo dudo, señor.

por cierto, ¿cómo puede andar oyendo a Vaughn Williams y a Darius Milhaud? ¿conoce a los Beatles?

oh, señor, todo el mundo conoce a los Beatles.

¿no le gustan?

no me disgustan.

¿le disgusta algún cantante?

no me pueden disgustar los cantantes.

bueno, ¿cualquier persona que intente cantar?

Frank Sinatra.

¿por qué?

evoca una sociedad enferma en una sociedad enferma.

¿lee usted los periódicos?

sólo uno.

¿cuál?

OPEN CITY.

¡GUARDIA! ¡LLEVE A ESTE HOMBRE A LAS CAMA-RAS DE TORTURA INMEDIATAMENTE Y EMPIECE A ACTUAR!

¿una última petición, señor?

sí.

¿puedo llevarme conmigo el florero?

no, ¡lo usaré yo!

¿señor?

quiero decir que lo confiscaré. vamos, guardia, ¡llévese a ese idiota! y vuelva usted con, vuelva con...

¿sí, señor?

media docena de huevos crudos y un par de libras de ternera picada...

salen guardia y preso. el rey se echa hacia adelante, sonríe malévolamente mientras Vaughn Williams suena por el interco-municador. fuera, el mundo avanza como un perro comido de pulgas meando en un hermoso limonero que vibra al sol.

(charles bukowski)

Dedicado a Derduy (supongo que España no queda bien).

La Vespa amarrilla.

Aquí no hay nada increible solo lo de siempre.

(Naota)

Tal vez esa sea la frase que defina en gran parte mi vida. A todo el mundo le guataría destacar, ser diferente, que su vida fuera distinta a las demás vidas.
La vida es una autopista de áridos y betún negro caldeado por el sol, por donde la gente pasa, unos viniendo y otros marchando, sin mirarse a la cara, donde las débiles señas de identidad son marcas de coche y hay que conducir como dictan las normas, siempre igual, solo lo de siempre.

Hay gente que se para en el camino con su Vespa amarilla y unos zapatos horteras que piensa que la vida es aburrida y nada va a cambiar, que incluso si algo, lo mas alucinante y dinámico del mundo (una chica que te vuelve loco) se metiera de lleno en tu vida al final se iria, el dinamismo de ella o ella. Al final todo sigue igual.

Los libros siempre cuentan historias alucinantes de gente interesante. Las películas hablan de hechos que por pequeños e insignificantes que sean, en el fondo son grandes. Pero en la vida (la mía) todo continua impasoble con la regla de la monotonía.

Marcharse con una furgoneta destartalada y una tabla de surf a recorrerse las playas del mundo, viviendo como un observador anónimo y acariciando el día a día debe de ser el mejor camino. Tal vez Naota debría de haberse ido con Haruko en su Vespa amarrilla, pero él era solo un niño y su camino era la universidad.

Noches de estudio en la Concha.

Glub, glub, glub... el incesante goteo me distrae. Una columna de hojas se alza ante mi mirada, la brillante luz del flexo me calienta la nuca. Noto como cada vez estoy más desquiciado.

Nada cuadra, nada sale bien.

Me levanto despacio, las sombras vailan a mi alrededor y el techo tiembla con las pisadas del tipo que vivie encima mía. Cierro el grifo. La última gota cae lenta, sorda e infinita hacia el pozo de la tubería. Abro el grifo y me lavo la cara. Vuelvo a cerrar el grifo.

Abro una puerta, dos puertas y salgo al balcón. Mi vecino se debe de estar muriendo, le suena la garganta como cuando arrastras una silla.

Todo está oscuro, aunque algo se ve, en esta ciudad siempre se ilumina el cielo. Las estrellas no se ven, solo hay un resplandor artificial. Noto el aire en mi cuerpo.

Mi vecino apaga la luz. Yo vuelvo y me acuesto, no puedo estudiar más.

Abro los hojos. ¡Hazlo! Salgo al balcón. Salto al tejado que hay pegado a la barandilla, me asomo hacia abajo. Todo está oscuro y silencioso. ¡Hazlo! Me saco la polla y meo hacia el vacío. Siempre he querido hacer eso.

Debo confesaros algo: yo tampoco soy zurdo.

(La princesa prometida)

¿Aún te masturbas como lo hacía Jesucristo?

Vaginas en lata, por fin podreis prescindir de esa mano que teneis desde siempre.

¿Por qué las mujeres pueden disfrutas de consoladores de muchas, formas, colores, sabores y de distintas zonas de fabricación? Los que tenemos el cromosoma "Y" también tenemos que tener la oportunidad de poder practicar el onanismo y que no sea la mancillada mano la que nos ayude.

Como dicen en la página de Fleshlighy que se dedica a promocionar y vender las vaginas en lata...

¿Por qué? Por Calidad.

El link a la web es este, y según pone en la web es solo para gente mayor de 18 ocho años... ¡cada uno con su conciencia!
El precio ronda los 60€ y promete ser extremadamente gratificante.

Pero lo mejor no es eso, lo mejor es que ya han desarrollado anos en lata (¿siempre quisistes metersela por el culo a tu chica y ella no te dejaba? ¡Esta es tu oportunidad del disfrutar del placer anal) , formas de "tunear" tu vagina/ano en lata, bueno, un monton de cosas, dentro de poco seguro que todos los hombres respetables llevaran una vagina en lata en el coche para los atascos, para las reuniones insoportables o para cuando a la parienta le duela la cabeza.

¡Vaginas en lata! (y su complementaria anal): ¡LIBERACIÓN MASCULINA! Dile a dios a esa mano callosa y pajeate como la gente moderna y con clase. ¡Si eres friki tienes que tener una!

Lunes cahondo: Reon Kadena

Y volvemos otro Lunes con mas fotos de chicas sexys, esta vez la joven idol japonesa Reon Kadena. Ya puse en el blog una entrada dedicada a ella, pero solo salia una foto. Ahora voy a poner un monton de fotos de google y asi os podreis masturbar un webo.

Por aquí me dicen que mi blog se ha convertido en un centro de adoración sexual nipona. XD

Y os dejo este link: página de la ostia

Ya vereis que maravilla... babaaaasssssss

El malvado admisitrador

Hoy me han llamado "pedazo de hipócrita" por causas no mayores que infantiles.

Me he metido en la RAE, mas bien en su web, y he buscado la palabra hipócrita para ver toda la extensión del adjetivo en si.

1. adj. Que actúa con hipocresía. U. t. c. s.

Tras esto he buscado el sustantivo hipocresía.

1. f. Fingimiento de cualidades o sentimientos contrarios a los que
verdaderamente se tienen o experimentan.

Es decir, he fingido amistad por un amigo. Te cagas (pienso). No se muy bien como actuar, que pensar si, pero como actuar... creo que no haré nada, bueno, mas bien lo planeado.

No sé muy bien porque coño escribo esto aquí. Tal vez sea porque mi entrada anterior es una mierda. Me gustaría poner algo interesante y profundo sobre la amistad y toda su extensión humana, pero no me da la gana de hacerlo. Preferiría escribir cosas grotescas, mal sonantes y descalificativas hacia el tipo que me ha llamado "pedazo de hipócrita".

Joder, no soy un hipócrita. Ale, lo habeis conseguido. Me voy a justificar, cosa que no suelo hacer.

Ayer por la tarde le puse un ban en el foro de la CDR a un chaval, a un colega, es vecino de piso en el Mayor. Cenamos juntos en la mesa y por la noche, despues de cenar, nos fuimos cuatro (con nosotros dos) a tomar un helado ahora que hace calorcete, y como mi colega (el vecinito) no tenía pasta pues le invité a uno, simplemente porque no se quedara solo y porque es grata su compañía.

Ayer por la noche, despues del helado, descubriría que le he baneado una semana por amenzar a otro usuario del foro gratuitamente.

Yo he seguido mi vida con normalidad. Pero el se ve que no. Tanto le ha afectado el puñetero ban que ha escrito un artículo en su blog sobre eso, desde su angosto punto de vista, claro. El meollo de la cuestión es que le he puesto un comentario en su blog y el me ha llamado "pedazo de hipócrita" por invitarle a un helado y por no pasar por su habitación para llamarle a comer, lo gracioso es que le invité al helado por lo que he puesto arriba, y no he pasado por su habitación porque no es una obligación, estaba jugando a las cartas, que coño me cuenta.

Intento ser buena persona, comprensivo y no darle importancia a una chorrada y me llaman "pedazo de hipócrita". Encima hoy es domingo... menudo día llevo. Espero que no me genere demasiado mal karma, que llegan los exámenes y hay que concentrarse.